Que du MANGA... que du bonheur lolol

Saori et ses pions sont dans l'avion. Ils se préparent à la bataille...

Seyar : Valet !
Hyoga : Dame !
Shun : Roi !
Saori : As ! J'ai encore gagné !
Seyar : Flûte !

Saori va trouver le pilote.

Saori : Pourquoi on traîne autant ?
Pilote : Vous ne voyez pas toute cette circulation ?
Saori : Où ça ?
Pilote : Mais devant nous ! Les mouettes !
Saori : Mais doublez-les !
Pilote : Je peux pas ! Vous ne voyez pas que devant, il y a un panneau avec un avion rouge à gauche d'un avion noir ?
Saori : C'est une interdiction de doubler ?
Pilote : Mais non ! Comme mon avion n'est pas rouge, je dois rester dans la file de droite !
Saori : Quelle malchance !
Pilote : Et tant que vous êtes là, j'aimerais être payé car je suis en train de faire des heures supp !
Saori : C'est hors de question !
Pilote : D'accord...

Il se lève, enfile un parachute et saute dans le vide.

Pilote : C'était le seul parachute ! Bonne chance quand même !

Saori parvient à garder son sang froid.

Saori, affolée : Au secours ! Au secours !
Hyoga : Qu'est ce qui se passe ?
Saori : On n'a plus de pilote ! ! !
Shun : Ah ? Et c'est grave ?
Saori : Bien sûr ! Vous avez un permis de pilote, vous ? !
Seyar : Non...
Saori : Moi non plus ! Si la police nous arrête, on ira tous en prison !
Hyoga : Qui a déjà piloté un avion ?
Shun, joyeux : Moi ! Moi ! Moi !
Seyar, surpris : C'est vrai ? !
Shun : Oui ! Laissez-moi faire !

Shun s'assoit à la place du pilote. Au même moment, une soucoupe volante de la police s'arrête à côté de l'avion.

Saori, désespérée : Nous sommes perdu ! ! !
Hyoga : Tais-toi !
Policier : Eh le pilote !
Shun, en sueur : Oui ?
Saori, terrifiée : Pas la prison ! ! ! Pas la prison ! ! !
Seyar : Mais boucle-la !
Policier : Oui, bouclez vos ceintures ! La prochaine fois, je sévirai !
Shun : C'est tout ?
Policier : Ben oui !
Shun : Vous voyez les amis, on peut voler sans permis !

Saori s'évanouit.

Policier : Pardon ? !
Hyoga, suant des glaçons : Il disait : "je la mets pour voler c'est promis !".

Saori reprend lentement conscience.

Saori : Il est parti, le poulet ?
Seyar, tout rouge : Hum ! Hum ! ! !
Policier : Comment ? ! Vous avez un poulet à bord ?
Hyoga : Euh... Oui ! C'est le copilote !
Policier : Ah d'accord... Bon, bonne route !

Et il s'en va.

Seyar : Ouf...
Saori : Shun ! Il faut vite arriver à destination ! Tire le frein à main !
Shun : Le quoi ? !

Saori le fait pour lui et l'avion commence à tomber. Ils crient tous, sauf Shun.

Shun : Ne vous en faites pas, j'ai la situation en main !

Pendant ce temps, quelqu'un entre tout essoufflé chez le Grand Pope.

Pope : Ah, te voilà enfin, Trémi !
Trémi : C'est fatigant de monter les escaliers !
Pope : Pour redescendre, je t'indiquerai le passage secret. Je vais t'expliquer ta mission...

Cinq minutes plus tard, le Pope entend un bruit et regarde par la fenêtre.

Pope : Sapristi, les voilà déjà ! Vite, tu dois les intercepter comme prévu !
Trémi : Où il est ce passage secret ?

Le Pope réfléchit. Il faut que Trémi soit en bas dans moins d'une minute ! Donc...

Pope : D'accord, tourne-toi !
Trémi : Voilà...

PAF ! Le Pope vient de lui donner un coup de pied au derrière et Trémi tombe dans le vide.

Trémi, hurlant : Aaaaaaaaaah ! ! !

BOUM ! L'avantage est qu'il arrive au pied du Sanctuaire en un temps record !

Trémi, gémissant : Mes fesses, elles saignent ! ! ! Aïe ! ! !

Le Pope peut aller se baigner. Il remarque soudain...

Pope : Tiens, j'avais mis mes pantoufles-hérisson !

Trémi a le temps de se mettre des pansements juste avant l'arrivée des chevaliers et de leur soi-disant déesse. Saori sort de l'épave de l'avion.

Saori : Shun ? ! Je croyais que tu savais piloter !
Shun : C'est pas ma faute ! Cet avion se comporte différemment de ceux du manège !
Hyoga : C'est un miracle qu'on soit tous indemnes.
Voix : Vous voilà enfin !
Seyar : Cette voix... C'est Shiryu !

Shiryu est sur un haut rocher et perd l'équilibre. BAM ! Il tombe sur Seyar.

Seyar : Maladroit !
Shiryu : Désolé, mais je suis toujours aveugle ! Même avec l'eau que tu m'as fait livrer.
Seyar : Ah oui, l'eau sucrée...
Shiryu : Non, l'eau SACREE !
Seyar : Mais non ! On m'a dit de te porter de l'eau sucrée, alors j'ai rempli une bouteille avec de l'eau, non potable bien sûr, et puis j'ai rajouté du sucre dedans !

Shiryu est sur le point d'étrangler Seyar, mais...

Saori : Le Pope a bien reçu ma lettre, il envoie un majordome pour nous accueillir !
Seyar : T'as écrit au Pope ? !
Hyoga : Mais t'es folle ! Il a eu tout le temps de nous tendre un piège !
Saori : Mais non voyons ! Ce monsieur va nous conduire gentiment chez son maître !
Shun : Ce monsieur, c'est un chevalier !

Trémi a oublié de se couvrir avec une cape !

Trémi : Zut, je suis déjà démasqué ! Tant pis pour vous !

Il les attaque avec ses flèches fantômes.

Shiryu : Ce sont des illusions !
Seyar : Il est nul ! Par la Patte de Pégase !
Trémi : Aaaaargh ! ! !

Trémi s'écroule, l'armure en miettes.

Trémi : J'ai accompli ma mission, j'ai touché Saori !

Les chevaliers se retournent et voient une flèche dans la poitrine de Saori ! Cette dernière pleure.

Saori : Bouh ouh ouh ! ! ! Il m'a fait bobo ! ! ! Ouin ! ! !
Trémi : Si vous voulez la sauver, ramenez le Pope ici en moins de douze heures, lui seul peut retirer la flèche !
Hyoga : Avant que tu meures, dis-nous où est le passage secret, on gagnera du temps !
Trémi : Jamais !
Shun : Obéis ou j'appelle mon frère !
Trémi : Regardez mes fesses ! J'ai emprunté le passage secret et voilà...
Shiryu : Balivernes ! Indique-nous ce passage sinon Saori fera du cheval sur toi !

Non, finir sa vie comme ça est vraiment horrible, il doit trouver une astuce !

Trémi : D'accord. Vous voyez les escaliers ? C'est ça le passage secret ! Arrêtez-vous dans chaque maison, hein !

Les chevaliers revêtissent leurs armures et se mettent en route. Ils courent vers la première maison du zodiaque, celle du Bélier.

Shun : Mais on ne court pas ! On n'a pas envie de se fatiguer !
Seyar : Et on veut aussi profiter du soleil !
Shiryu : Et comme dirait mon grand Maître : "Rien de sert de mourir, il faut rôtir à point !". Enfin, c'est presque ça !
Hyoga : Et puis on a plein de temps ! Comme il ne nous faudra pas plus de cinq minutes pour battre chaque chevalier d'Or...
Shun : ... On a encore 55 minutes pour grimper les marches !

Près de Saori, Trémi agonise.

Trémi : J'ai accompli mon devoir... Mais !

Avec étonnement, il regarde la flèche qu'il avait lancée.

Trémi : Mais c'est pas la bonne flèche, je me suis trompé !
Saori, heureuse : Youpi ! ! ! Je suis hors de danger ! ! !
Trémi : C'est la flèche qui fait tomber tous les cheveux au bout d'une demi-journée !
Saori, affolée : Oh non arrête, tu plaisantes j'espère ? !
Trémi : Hélas, non...
Saori : Vilain ! Pour me venger, je vais faire du cheval sur toi jusqu'à ce que tu succombes à tes blessures !

Trémi commence à pleurer de désespoir ; il avait fait semblant d'agoniser pour qu'on le laisse tranquille. Maintenant, de longues heures de torture l'attendent. D'autant plus que Saori a pris sa cravache !

Saori : Allez, en selle !
Trémi : Pitié ! ! !

Une demi-heure plus tard, les chevaliers de Bronze sont arrivés, en marchant, devant la demeure de Mu.

Narrateur : Mais où il est, Mu ? Mu ! ! !
Mu : Ca commence mal ! Voilà que je me fais engueuler par le narrateur !
Kiki : Vite, maître !
Mu : Mais où est ma peinture rouge ? Et mon ketchup ? Et mon rouge à lèvres ? Mais où est-ce que j'ai téléporté tout ça la dernière fois ?
Kiki : Collez-vous ces deux confettis sur le front, ça suffira !

Mu le fait et arrive enfin devant le seuil de sa maison.

Mu : Où vous allez comme ça, les petits ?
Seyar : Voir le Grand Poulpe !
Shiryu : Il faut qu'il sauve Saori !
Hyoga : Enfin... Athéna. Car c'est elle ! C'est ça, non ?
Shun : Vous n'avez pas vu mon frère ?
Mu : Regardez-moi ces armures ! On voit que vous n'en prenez pas soin ! Confiez-les moi pour que je les répare !
Shiryu : Mais non ! Regarde mon bouclier, symbole de la solidité même...

Mu souffle dessus et... CRAAAAAC ! ! !

Shiryu, en pleurs : Mon beau petit bouclier ! ! !

Après avoir retiré leurs armures, les chevaliers de Bronze se dirigent vers les toilettes de la maison du Bélier. Par une petite fenêtre, ils aperçoivent la grande horloge.

Shun : C'est de cela que voulait parler Ikki... Euh non, Trémi !
Hyoga : Alors, Shiryu, t'as pas encore fini ? !
Seyar : J'ai une envie pressante moi aussi !
Shiryu : Je cherche la sortie mais je ne la trouve pas !

Seyar tente d'ouvrir la porte mais elle est fermée de l'intérieur.

Shiryu : Attendez, je prends du papier de toilette, ça me servira de fil d'Ariane pour ne pas me perdre !

Et dix minutes plus tard, Shiryu trouve enfin la sortie. Il ressort enroulé dans du papier de toilette ! Après avoir fait leurs besoins, ils décident d'aller voir où en est Mu. Et là ils le découvrent en train de dormir ! Ils le secouent et Mu se réveille. Mais en le secouant, ils ont détaché un des deux points que Mu avait sur le front.

Hyoga : C'est un faux Mu !
Shun : Oui, celui-là n'a qu'un point sur le front !

Seyar ramasse le point qui était tombé.

Seyar : Mais... C'est un confetti !
Shiryu : Mu ! Tu vas nous dire où est Mu !
Mu : Mais je suis Mu ! La preuve : j'ai réparé vos armures avec ma colle forte et mon papier collant !
Seyar : Alors, c'est quoi ce confetti ? !
Mu : Vous êtes arrivé en avance tout à l'heure, alors j'ai pas eu le temps de me mettre deux points de rouge à lèvres sur le front !
Hyoga : Du rouge à lèvres ? !
Mu : Oui... Mes deux points se sont effacés quand j'ai pris mon bain annuel... Mais pourquoi vous ne venez que maintenant ? Je vous ai appelé il y a une demi-heure car j'avais fini les réparations !
Shiryu : J'ai rien entendu...
Mu : Qu'est ce que j'y peux, si vous êtes bouchés. En attendant, j'ai piqué un petit somme.
Shun : On n'est pas BOUCHERS, on est CHEVALIERS !

La flamme du Bélier vient de s'éteindre.

Seyar : Allez, en route les gars ! On doit rattraper le temps perdu !
Mu : Attendez, il faut que je vous parle du septième sens...
Hyoga : On s'en fout ! Tu nous as fait perdre assez de temps !

Et les voilà parti vers la deuxième maison, en marchant. Et après une éternité, ils arrivent enfin devant la maison du Taureau. Aldébaran les accueille à leur arrivée.

Aldébaran : Salut, je m'appelle Aldébaran...
Hyoga : On sait, le narrateur vient de le dire !
Aldébaran : Rendez-vous, ou je vais devoir être vache !
Shun : Je croyais que c'était le chevalier du Taureau ici, et pas celui de la Vache !
Seyar : Dis donc, j'ai déjà rencontré des adversaires plus grands et plus terribles que toi. Alors, prépare-toi à perdre !
Aldébaran : Non, c'est moi le plus grand !
Seyar : Sûrement pas ! Cassios et Docrate étaient plus grands que toi !
Aldébaran : Mais eux ils sont morts, et pas moi. Alors c'est moi le plus grand, na !

Tout à coup, un géant entre dans la pièce.

Cassios : Je ne suis pas encore mort !
Aldébaran : Hors d'ici ou sinon je te tire les oreilles !
Cassios : J'ai pas peur !
Aldébaran : Dis, tu ne chercherais pas ton oreille manquante par hasard ?
Casios : Si. Tu l'as vue ?
Aldébaran : Oui, elle est au pôle sud !
Cassios : J'y cours ! Oreille, ne bouge pas, papa arrive ! ! !

Il sort mais un autre géant se montre.

Géant : Je suis plus grand que toi, moi ! Je m'appelle Toll et je suis Guerrier Divin !
Aldébaran : Toi, retourne sur ta banquise avant que je ne me fâche !

Toll lève sa hache pour frapper quand il remarque une affiche dans la maison du Taureau : 'pull en laine de mouton taille XXXXXXXXXXL en solde dans la maison du Bélier'.

Toll : Vite ! ! !

Et il s'en va à la vitesse de la lumière.

Aldébaran : Vous avez vu ça ? ! Il s'est enfui, il a eu peur de moi ! Je suis une vraie terreur ! Alors, qui veut se mesurer à moi ?
Seyar : T'es trop grand, on n'a pas besoin de mesurer. Mais en combat, je suis le meilleur ! En garde !
Les autres Bronzes : Et nous ? On en a marre que tu sois toujours le personnage principal !
Seyar : Reposez-vous. Je vous réveillerai quand j'en aurai fini avec ce nain !
Aldébaran : Moi, un nain ? ! Comment oses-tu me comparer au chevalier de la Balance ! ?
Shiryu : Et toi, tu oses insulter mon maître ! ?
Aldébaran : Ton MAITRE, il ne fait même pas un METRE de haut !
Shiryu : Quel manque de respect ! Où es-tu, que je te corrige tout de suite !

En marchant, Shiryu se prend une colonne du temple et tombe assommé.

Hyoga : N'oublie pas de nous réveiller quand tu auras gagné !
Seyar : Comptez sur moi !
Shun : Mais on parlait à Aldébaran !
Seyar : C'est sympa de m'encourager !
Aldébaran : Alors, tu te décides à attaquer ou pas ?
Seyar : Tu l'auras voulu, toi. Par le Bisou de Pégase !
Aldébaran : Arrête, ça chatouille !
Seyar : Mais il se moque de moi ! Par le Bisou de Pégase !
Aldébaran : Je vais te montrer une VRAIE attaque... Par la Corne du Taureau !

BAAAAAM ! ! ! Seyar vole à travers plusieurs murs et s'écrase par terre.

Seyar : Ouh que j'ai mâââââl...
Aldébaran : Encore vivant ? Tant pis pour toi ! Cette dalle sera ta tombe !

Aldébaran lève son pied...

Seyar, paniqué : Au secours ! ! !

CRAAAAAC ! Le chevalier du Taureau enterre Seyar dans le sol.

Seyar : Suis-je mort ? Athéna !
Saori : Attends un peu, je termine de faire du cheval sur Trémi !
Marine : Debout Seyar ! Souviens-toi du Sabre du Samouraï ! La Corne du Taureau, c'est pareil !
Seyar : Mais oui ! Une fois que le sabre est sorti de son fourreau, il est mort !

Le chevalier Pégase ressort du sol devant un Aldébaran surpris.

Seyar : Marine m'a appris comment te vaincre !
Aldébaran : Tu crois ça ? ! Essaie donc !
Seyar : Dès que la Corne du Taureau sort de son fourreau, elle est morte !
Aldébaran : On va voir... Par la Corne du Taureau !

Seyar observe chacun des mouvements d'Aldébaran.

Seyar : Dès que sa corne sort de son fourreau, je le tiens !

Seyar continue à observer et... PAAAAAF ! ! ! Il repasse par plusieurs murs.

Seyar, assommé : J'ai pas vu sa corne sortir de son fourreau !
Aldébaran : Imbécile ! J'ai pas de fourreau !
Seyar : Mais c'est de la triche ! ! ! Pas de fourreau donc pas de point faible ! Je suis foutu !
Marine : Oh, mais quel nul ce Seyar !
Aldébaran : Marine ? ! Que fais-tu là ?
Marine : Je vais faire une démonstration pour cet idiot !
Aldébaran : Ah oui ? ! Par la Corne du Taureau !

Soudain, Marine disparaît.

Aldébaran : Mais... Mais où est-elle ?
Seyar : Derrière toi !

CLAC ! D'un coup, elle tranche une corne du casque du Taureau.

Aldébaran, affolé : Maman ! ! !
Marine : T'as compris, Seyar ?
Seyar : Pas tout à fait. Il est où son fourreau ?
Marine, énervée : Crétin ! ! !

Elle disparaît.

Seyar : Marine, reviens ! Sinon je suis mort !
Marine : Zut !
Seyar, suppliant : Marine ! Donne au moins un fourreau à Aldébaran pour qu'il ait une chance de perdre !
Marine : D'accord.

Elle donne un fourreau au chevalier du Taureau.

Aldébaran : Mais c'est débile !
Marine : Toi porte ce fourreau ou bien je te coupe l'autre corne !

Aldébaran obéit. Seyar a retrouvé le sourire.

Seyar : Maintenant, tu es à ma merci !
Aldébaran : Par la Corne du Taureau !
Seyar : Ca y est, sa corne est sortie de son fourreau, je vais gagner ! Par le Bisou de Pégase ! ! !

Soudain, Aldébaran va s'écraser contre une colonne et son casque se brise en deux ! Il est vaincu !

Seyar : Ouah, quelle puissance que j'ai ! Je vais pouvoir battre tous les autres chevaliers d'Or facilement !

Soudain, un homme avec une armure blanche s'approche.

Seyar : D'où tu sors, toi ?
Bud : Je suis Bud, le jumeau du guerrier Divin Syd. Et j'étais venu l'aider à battre Aldébaran. Quand j'ai vu Toll, j'ai cru que j'étais en retard, alors je suis intervenu.
Seyar : Andouille, tu t'es trompé d'acte ! Lis le script !
Bud : Ah oui tiens... Bon, je m'éclipse en vitesse.

Après son départ, Seyar soupire.

Seyar : Comme si j'avais besoin d'aide pour battre un petit chevalier d'Or ! J'allais l'achever quand ce zouave est intervenu !

Il va réveiller les autres.

Seyar : Debout ! On a encore dix autres maisons à traverser !
Shiryu : T'as battu Aldébaran ? !
Seyar, fier : Evidemment que j'ai gagné ! Bon, je vais m'occuper du prochain pendant que vous vous réveillez.

Courage, chevaliers de Bronze ! Vous devez traverser les 12 maisons du zodiaque en moins de 12 heures pour sauver les cheveux de Saori qui tomberont tous une fois ce délai dépassé ! Mu, à l'aide de son papier collant, a réparé les armures de nos héros qui ont ensuite passé la maison du Taureau. En effet, Aldébaran a été vaincu par Bud, le Guerrier Vilain d'Asgard, qui s'est trompé d'acte. Seyar est déjà parti vers le temple suivant pendant que les trois autres peinent à se lever.

Le réveil de Shun sonne.

Réveil : Debout, Shun ! C'est l'heure du biberon !
Hyoga, bâillant : Un réveil avec la voix d'Ikki !
Shiryu, à moitié endormi : J'ai le même mais avec la voix de mon Maître ! Chaque matin il raconte une légende différente !

Quelques parties de cartes plus tard, ils décident de se remettent en route.

Entre-temps, devant le palais du Grand Pope, les gardes s'inquiètent.

Garde #1 : C'est terrible ! Les minables de Bronze viennent de passer deux maisons ! Il faut prévenir le Gros Pape !
Garde #2 : Impossible ! Notre chef se repose !
Garde #1 : Comment ? Il dort alors que le danger est si proche ?
Garde #2 : Il est vrai que les rebelles n'ont plus que 10 maisons à traverser !
Garde #1 : Il paraît que le Pope peut dormir pendant des jours !
Garde #2 : Qu'est ce qu'on va faire ? Si on le dérange, il va nous tuer !
Garde #1 : Il nous faut un prétexte plus grave !

Les gardes mettent leurs neurones en marche pour trouver une solution.

Garde #2 : Je sais ! On lui dit que sa pizza est arrivée !
Garde #1 : Ca marchera pas ! Le dernier vendeur de pizza est arrivé il y a une demi-heure et est mort de fatigue en montant les marches !
Garde #2 : Oui, réfléchissons encore...

Les cerveaux des gardes fument.

Garde #1 : Stop ! Ne cogite plus, ou on va mettre le feu !

La fumée s'évapore.

Garde #2 : On a eu chaud !
Garde #1 : Ca me donne une idée ! On prévient le Pope car il y a un incendie !
Garde #2 : Mais il n'y a pas d'incendie !
Garde #1 : T'as raison, zut !
Garde #2 : Mais on peut en créer un !
Garde #1 : J'ai pas de briquet !
Garde #2 : Mais il nous reste nos cerveaux !
Garde #1 : Pas con ! Réfléchissons très fort !

Pendant ce temps, Seyar se trouve devant le temple des Gémeaux. Il entre, et au milieu du chemin, il rencontre un panneau lumineux.

Panneau : Pour sortir d'ici, tournez-vous de 180 degrés et allez tout droit !
Seyar : 180 degrés à gauche ou à droite ?
Panneau : C'est pareil, idiot !
Seyar : Mais non ! J'ai pas envie de me perdre ! Alors réponds !
Panneau : T'as déjà entendu un panneau parler, toi ?
Seyar : Non...

Finalement Seyar fait demi-tour et fonce tout droit.

Seyar : Hourra, je vois la sortie !

Pas loin de lui, trois personnes se préparent.

Hyoga : Quelqu'un vient par ici !
Shun : Sûrement le chevalier d'Or !
Shiryu : Il a déjà vaincu Seyar ?
Hyoga : Il doit être redoutable ! On est perdu !
Shun : Il faut vite appeler Ikki !
Shiryu : Du calme ! Dès qu'il sera assez proche, on le frappera tous les trois en même temps, c'est notre seule chance !

Les bruits de pas se rapprochent...

Shiryu : Feu ! Par la Molaire du Dragon !
Hyoga : Par la Poussière de Maman !
Shun : Par la Chaîne d'Androgyne !

Giga-BAM ! ! ! Ils ont touché leur cible qui est emporté au loin !

Shiryu : On l'a eu !

Ils entrent enfin dans le temple.

Hyoga : Mais où est son cadavre ? On a frappé si fort ?
Shun : Là, je vois un corps par terre ! ... Mais c'est Seyar ! ! !
Shiryu : Victime du chevalier d'Or que nous venons d'abattre... Qu'il repose en paix...
Seyar : Aaaargh...
Hyoga : Il n'est pas encore mort !
Shun : Tu as mal, Seyar ?
Seyar : Je suis blessé à mort !
Shiryu : Je ne peux pas supporter de le voir dans cet état...
Seyar : T'es plus aveugle ?
Shiryu : ... on doit l'achever pour que ses souffrances cessent !

D'un bond, Seyar s'est remis debout.

Hyoga : Je rêve ! Il faisait semblant d'être mort !
Shun : A cause de lui, on a risqué nos vies contre le chevalier des Gémeaux !
Seyar : C'est moi que vous avez frappé, imbéciles !
Shiryu : Mais c'est de ta faute ! Quelle idée de revenir sur tes pas !
Seyar : Pourtant ça devait être la sortie !
Hyoga : Allez, dis la vérité, tu as eu peur et tu t'es enfui ! Quelle honte !
Seyar : Mais non ! J'ai été tout droit et puis j'ai rencontré un panneau lumineux qui parlait ! C'est par ici, suivez-moi !
Shun : T'as rencontré un panneau parlant et t'as même pas pu trouver la sortie ? ? ?
Hyoga : T'es vraiment nul !
Shiryu : Il faudra la raconter à tout le monde quand on aura fini !
Seyar : Bande de... Mais c'est quoi ça ? !

Ils s'arrêtent tous.

Shun : Un panneau STOP !
Hyoga : Qu'est ce qu'on doit faire ?
Shiryu : Stopper !
Seyar : Mais on doit continuer !
Shiryu : Bon alors, regardez à gauche et à droite pour voir si personne ne vient !
Shun : Y'a personne...
Shiryu : Très bien, on peut avancer !
Hyoga : Oui mais si le chevalier d'Or passe à la vitesse de la lumière au moment où on traverse...
Shiryu : S'il fait ça, il aura une amende pour excès de vitesse !
Seyar : Ah bon ? Drôle de punition... Les chevaliers d'or n'aiment pas manger des amandes ?
Shun : On a dû le frapper trop fort sur la tête...
Hyoga : Mais non, il est toujours comme ça !
Shiryu : Et puis on l'a peut-être aidé à remettre ses neurones en place en le frappant !
Seyar : Ca suffit !
Shun : Bon, on passe le panneau STOP ? Ikki nous attend peut-être !

Ils se remettent en route. Mais sur leur chemin...

Hyoga : Mais... C'est quoi ce truc ?
Shiryu : C'est quoi ?
Seyar : Euh... Un truc-machin...
Shiryu : Ah, un feu rouge !
Shun : Qu'est ce qu'on doit faire ?
Shiryu : Attendre qu'il passe au vert !

Cinq minutes plus tard...

Hyoga : Il est toujours rouge !
Seyar : Tant pis, on passe !
Shiryu : Mais arrête ! Si un flic nous voie, on ira tous en prison !
Shun : Attendez, j'ai une idée...

Shun va près du feu et le colorie en vert avec son crayon de couleur.

Hyoga : Mais c'est génial !

Tout contents, ils continuent. Mais un nouvel obstacle se dresse devant eux !

Shiryu : Bon, c'est quoi cette fois ?
Seyar : Euh... Un bazar...
Shiryu : Ah, un rond-point ! C'est pas dangereux, il suffit d'entrer dedans et de prendre la prochaine sortie à droite !

Ils font comme Shiryu a dit et...

Shun : Mais c'est quoi encore ça ? !
Seyar : Euh... Un bidule...
Shiryu : Ah, un sens interdit !
Hyoga : Shiryu, comment fais-tu pour comprendre tout ce que Seyar ne sait pas exprimer ?
Shiryu : Mon maître, véritable encyclopédie vivante, m'a appris des centaines de langues, dont celle de l'âne volant !
Shun : Mais on fait quoi contre un sens interdit ?
Shiryu : On continue dans le rond-point et on prend la prochaine sortie !

Ils continuent.

Seyar : Un autre sens interdit !

Dix secondes plus tard...

Hyoga : Encore un sens interdit !

Ils tournent dans le rond-point et ne rencontrent que des sens interdits.

Shun : Voilà la prochaine sortie... Oh !
Shiryu : Quoi encore ? !
Seyar : Une euh... Une chose...
Shiryu : Ah, une sortie ! Super !

Ils prennent la sortie, courent et sortent... par l'entrée !

Hyoga : C'est un cauchemar !

Et tout à coup, le temple se dédouble !

Seyar : Oulàlà... J'aurais pas dû boire de whisky ce matin...
Hyoga : Et moi ma vodka...
Shun : Mais qu'est ce que Ikki a mis dans mon biberon ? !
Shiryu : Pas de panique ! Le narrateur aussi voit deux temples !
Seyar : Il a peut-être bu ? Pour écrire une histoire aussi débile, ce ne serait pas étonnant...
Hyoga : Séparons-nous !

Shun et Hyoga entrent dans le temple de droite, tandis que Seyar et Shiryu vont dans celui de gauche. Ce sont ces derniers qui se retrouvent les premiers devant leur adversaire.

Seyar : Voilà le chevalier Gemini !
Shiryu : Mais non ! Y'a personne ici !
Seyar : Si, nous !
Shiryu : Oui mais juste nous deux !
Seyar : Et le chevalier d'Or !
Shiryu : C'est une illusion, viens ! J'ai trouvé la sortie !
Seyar : Mais il n'y a que des murs autour de nous !

Shiryu attrape la patte de Pégase et court vers un mur... BAM !

Shiryu : Aïe ! Je vais avoir une grosse bosse...
Seyar : Pour l'armure, t'avais raison, c'était une illusion. Mais pas le mur...

Allons voir ce que font les deux autres...

Hyoga : Voilà notre adversaire ! Par la Poussière de Maman !

L'armure des Gémeaux [Gemini] renvoie l'attaque de Hyoga, qui tombe assommé.

Gemini : Comme les deux autres sont sortis, je vais pouvoir me concentrer sur vous...
Narrateur : Quoi ? ! Shiryu et Seyar sont sortis ? ! Mais comment... Voyons voir ma caméra de surveillance...

...

Quelques instants plus tôt...

Shiryu : Le narrateur est occupé ailleurs !
Seyar : Profitons-en pour passer à côté du décor !

Ce qu'ils font.

...

Narrateur : Ca va vous coûter une partie de votre salaire !
Seyar : Et zut ! Pour une fois qu'on est payé...
Shiryu : Oui, Saori ne nous donne jamais rien !

Retournons voir Shun.

Gemini : Que se crée une Autre Dimension ! ! !

Shun et Hyoga sont aspirés vers une autre dimension !

Shun : Ikki, à l'aide !
Ikki : J'arrive petit frère !
Narrateur : Ah non ! Tu ne dois intervenir que plus tard !
Ikki : Que se soit un souhait ou ordre, je m'en fous !
Narrateur : C'est le script !
Ikki : Ah oui... Bon, bonne chance Shun !
Shun : Snif... Personne ne veut m'aider !

Ses chaînes se mettent en mouvement toutes seules et s'accrochent à des colonnes. Mais Hyoga, lui, disparaît. Le passage se referme.

Plus haut, dans la maison du Scorpion...

Milo : Tu veux encore un verre ?
Camu : Oui, mais cette fois avec plus de glaçons !

Ils lèvent leurs coupes de champagne.

Camu : Hyoga va mourir ! Je vais enfin être débarrassé de ce disciple de pacotille !
Milo : Il ne reste que deux rebelles, ils vont vers le temple du Cancer. Après ça, on ne les reverra plus !
Camu : Ca dépend, si on va chez Masque-de-Mort, on reverra leurs têtes !

Tout à coup, Milo et Camu regardent le ciel.

Milo : Une étoile filante !
Camu : Ca veut dire que Hyoga est mort ! Enfin !
Milo : Attends... On dirait un cygne !
Camu : Oui, un signe qu'il a succombé !
Milo : Mais non ! C'est lui, regarde !
Camu : Oh non ! ... Mais où il va comme ça ? !
Milo : Il va atterrir ! ... Ah non pas chez moi ! ! !
Camu : Non, il va s'arrêter avant...
Milo : Ca y est... Il est tombé dans la maison de la Balance !
Camu : Et cette maison est vide, le nain de jardin violet est encore en train d'admirer la cascade... Je vais aller m'occuper de lui !

Retour dans la troisième maison...

Shun : Où est Hyoga ?
Gemini : Je l'ai envoyé dans une autre dimension ! Mais il va avoir de la compagnie, car tu vas le rejoindre ! Que se crée une Autre Dimension !

Shun est de nouveau aspiré mais cette fois il n'utilise pas ses chaînes.

Shun : Pas besoin !

En effet, quelqu'un brise la concentration du Grand Pope qui doit relâcher sa proie.

Pope, fâché : Qui a osé ? ! ... Saori ? Non, elle est occupée à faire du cheval sur Trémi... Mu ? Non, il est en train de tricoter... Seyar et Shiryu ? Non plus, ils sont en train de jouer à cache-cache dans les escaliers...
Shiryu : Mais où il est, je ne le vois pas !
Pope : Aldébaran ? Non, il est en train de brouter... Le VM peut-être ? Sûrement pas, il est en train de découper ses grains de riz... Mais alors, qui ?
Shun : Ikki !
Pope : Qui ? I Qui ?
Shun : Ikki ! Je savais qu'il me sauverait !
Pope : Morbleu ! C'était Ikki qui... Vite, retournons dans la troisième maison !
Voix d'Ikki : Shun, sors vite ! Je ne peux plus t'aider une seconde fois !
Gemini : C'est trop tard ! Que se crée...

Au même moment, deux gardes affolés entrent dans la salle du Pope.

Garde #1 : Au feu ! Au feu !
Pope : Mais qui me dérange encore ? !
Garde #2 : On a trop pensé, nos cerveaux se sont enflammés !
Garde #1 : Oui ! Et on a mis le feu à nos cheveux !
Garde #2 : Eteignez le feu, vite ! ! !
Pope : Vous avez interrompu ma méditation avec vos âneries ! Disparaissez !

Le Pope ouvre un passage dimensionnel dans lequel les deux gardes disparaissent.

Pope : Bon, je peux m'occuper de Shun tranquillement, oui ? !

Il se concentre et regarde dans la troisième maison.

Pope : Mais... Il vient juste de sortir ! Flûte !

Dans la maison de la Balance, Hyoga vient de reprendre connaissance. Un chevalier d'Or s'avance vers lui.

Hyoga : Où suis-je ?
Camu : Dans la maison de la Balance.

Hyoga regarde le chevalier avec beaucoup d'étonnement.

Hyoga : Incroyable ! Moi qui vous croyait plus petit, Vieux-Maître ! Et en plus, vous ressemblez tellement au maître de mon maître, le chevalier du Verseau !
Camu, vexé : Mais je suis le chevalier du Verseau ! Je suis descendu ici pour te rencontrer !
Hyoga, ému : Oh, comme je suis heureux de pouvoir enfin vous rencontrer, Maître...

Puis Hyoga s'évanouit.

Camu : Eh, Hyoga ! Réveille-toi !

Comme il ne bouge pas, Camu lui donne une baffe. Mais Hyoga est toujours inconscient. Il réessaie trois fois, sans succès. Alors Camu lui baisse son pantalon et lui donne une fessée. Clac ! Le bruit se fait entendre dans les maisons du zodiaque les plus proches, dont celle de la Vierge.

Shaka : Qui ose troubler ma méditation...

Hyoga se réveille enfin, et voyant qu'il est déculotté, crie.

Hyoga : Au secours ! ! ! A l'aide ! ! !

Mais avec son pantalon dans ses pieds, il ne va pas très vite et se casse la figure.

Camu : Rhabille-toi et arrête de faire le clown !

Hyoga obéit et revient près de son maître.

Camu : Je te laisse une chance de vivre : va-t-en ! Sinon, le bateau de ta maman s'enfoncera encore plus profondément !
Hyoga : Il est trop loin d'ici, comment tu veux l'atteindre ?

Comme réponse, Camu lève son doigt et un fin rayon en sort. Celui-ci perce le plafond et va toucher un bateau très loin du Sanctuaire.

Hyoga : Mais pourquoi vous avez coulé ce petit bateau de pêche ?
Camu : Oh non, j'ai mal visé ! Recommençons !

Hop, il tire de nouveau.

Hyoga : Joli coup ! Un sous-marin détruit !

Dix coups plus tard...

Hyoga : Et enfin le porte-avions ! Vous m'aviez caché que vous étiez un champion de la bataille navale, Maître !
Camu : Euh... Tu as aimé ma petite démonstration ? Alors maintenant bats-toi, sinon le prochain coup sera pour le bateau de ta maman !
Hyoga : Puisque c'est ainsi... Par la Poussière de Maman !

Avec sa main, Camu bloque l'attaque de Hyoga qui est surpris.

Camu : Surpris que j'arrête ton attaque ? Pourtant je la connais depuis longtemps !
Hyoga : Non, je suis surpris de vous avoir gelé la main !
Camu : Ne dis pas de bêtises... Mais ! C'est pas possible ! Ma main ! ! !

Hyoga a atteint le septième sens !

Camu : Mais arrête, c'est pas dans le script !
Hyoga : Je ne te laisserai pas faire du mal à ma maman !
Camu : Je n'ose comprendre... C'est le fait que je menace sa mère qui le rend aussi fort ? !
Hyoga : Il te reste encore une main pour tirer sur le bateau de maman, alors... Par la Poussière de Maman !
Camu, suant : Non, arrête !

Le chevalier du Verseau se sert de sa main valide pour se protéger. Et elle est gelée aussi.

Camu, en pleurs : Mes mains ! ! !
Hyoga : Te voilà inoffensif... Quoique, tu peux peut-être utiliser tes orteils pour envoyer ton rayon ?

Camu recule d'un pas et sue des glaçons sur tout son corps.

Hyoga : Par la Poussière de Maman !

Hyoga vient de lui geler les jambes.

Hyoga : Désormais, ma maman peut dormir tranquille... Quoique, tu peux peut-être utiliser ta bouche ? Donc...
Camu, paniqué : Non, ne fais pas ça !
Hyoga : Pour protéger ma maman, je dois le faire, même si je dois vous tuer, Maître !
Camu : Il faut que je fasse quelque chose ! Et si j'utilisais ma bouche ? Essayons ! ... Par l'Exécution de l'Aurore !

Camu ouvre sa bouche et son attaque secrète en sort. Hyoga est surpris et se la prend de plein fouet. Il tombe KO. Le chevalier du Verseau met quelques minutes pour retrouver l'usage de ses membres.

Camu : Je vais t'offrir une fin digne d'un prince...

Il claque des doigts et un frigo apparaît. Camu l'ouvre, place Hyoga dedans et referme la porte.

Camu : Ce sera ton cercueil de glace.

Hyoga se réveille.

Hyoga : Mais il fait noir ici ! J'ai peur ! Maman !
Camu : Arrête de crier, personne ne t'entendra.
Hyoga : Hein ? ! Mais vous m'entendez, Maître !

Camu, étonné, regarde si la porte du frigo est bien fermée, et il constate que non. Il rouvre et Hyoga est tout content.

Hyoga : Merci, Maître ! Je savais que v... Aïe ! ! !

Camu vient de claquer violemment la porte du frigo au nez de Hyoga.

Camu : Bien, voilà une bonne chose de faite ! J'espère que Milo n'a pas entamé les petits fours sans moi !

Courage, chevaliers de Bronze !

Shiryu : Dites les gars, et si on rentrait ?

Vous devez traverser les 12 maisons du Zodiaque...

Seyar : Et monter ces foutues marches qui n'en finissent jamais !

... protégée chacune par un chevalier d'Or...

Shun : Comme si c'était pas encore assez pénible !

... pour sauver Saori...

Shiryu : Oui bon ça va, on connaît le refrain !

Tant pis pour eux. S'ils savaient que Saori n'est pas en danger de mort, ils feraient peut-être demi-tour.

Seyar : On n'a pas encore entendu Hyoga.

Et ils ne savent pas non plus que Hyoga s'est fait enfermer dans un frigo par le chevalier du Verseau dans la maison de la Balance.

Hyoga : Il fait tout noir ici ! Maman !

A la fin du dernier chapitre, Shun sortait enfin de la maison des Gémeaux. Il soupire.

Shun : Encore des escaliers...

En haut de ces mêmes escaliers, on retrouve Seyar et Shiryu qui viennent d'arriver devant la maison du Cancer.

Shiryu : Dis-moi, où en est l'horloge ?
Seyar : Elle a atteint le signe du Crabe !
Shiryu : Autrement dit, il ne nous reste plus que 9 heures !
Seyar : Sois positif ! Il nous reste ENCORE 9 heures !
Shiryu : Non, on est pressé ! Il ne reste PLUS QUE 9 heures !
Seyar : Mais non ! ENCORE 9 heures !
Shiryu : Non ! PLUS QUE 9 !
Seyar : ENCORE 9 !
Shiryu : PLUS QUE !
Seyar : ENCORE !
Shiryu : PLUS QUE !
Seyar : ENCORE !

Une demi-heure plus tard...

Shiryu, étonné : QUOI ? ! On vient de perdre une demi-heure ? !
Seyar : C'est malin, maintenant il ne nous reste plus que 8 heures et 30 minutes !
Shiryu, content : Ah, j'avais raison ! C'était bien "plus que" !

Ils entrent enfin dans la quatrième maison. Des voix les accueillent.

Voix #1 : Salut !
Voix #2 : Bienvenue !
Seyar, apeuré : J'entends des voix ! Il y a des fantômes ici !
Voix #3 : Aïe ! Regarde où tu marches, crétin !
Shiryu : J'ai l'impression que le sol s'est enfoncé sous mon pied...

Seyar regarde par terre et...

Seyar : C'est Argol !
Shiryu : Qu'est ce qu'il fait là ? ? ?
Seyar : Mais il n'y a que sa tête !
Argol : Shiryu ! Je vais prendre ma revanche !

CRUNCH !

Shiryu : Aïe ! ! ! Il mord mon pied ! ! !

Shiryu utilise son autre pied pour taper Argol et l'achève ensuite en lui sautant dessus plusieurs fois.

Shiryu : Tiens ! Tiens ! Et tiens !
Voix #4 : Fais attention où tu marches, je suis juste à côté d'Argol, moi !
Seyar, effrayé : Des têtes partout par terre ! ! !
Voix #5 : J'en ai marre ! On vient toujours nous marcher dessus ! On aurait été mieux dans les murs !
Seyar : Il y en a aussi dans les murs ! ! !
Voix #6 : Vous plaignez pas, c'est difficile de dormir debout ! Ceux au plafond, ils doivent être heureux !
Voix #7 : Tu plaisantes ? ! Si on tombe, on va se faire bobo !
Seyar : C'est affreux ! Il y en a même au plafond ! ! !
Shiryu : Qui peut être assez cruel pour faire ça...
Voix #8 : Mais qui ose déranger mes locataires ? !
Shiryu : Cette voix ! C'est le Masque-de-Porc du Cancer ! Tu vas payer tes crimes, assassin !
Voix #8 : Je suis Masque-de-Mort, andouille !

Il se montre enfin.

Masque-de-Mort [MDM] : Vous n'aimez pas ma décoration ?
Seyar, tremblant : C'est monstrueux !
MDM, content : Merci ! Si tu veux tu peux passer, bourrique !
Seyar : Qui ça ?
Shiryu : Toi, espèce d'âne !
Seyar : Puisque c'est comme ça, je vais te laisser seul avec ce tueur ! Adieu !

Et il s'éloigne.

Shiryu : Pourquoi tu l'as laissé partir ?
MDM : Parce que j'aime les combats équitables.
Shiryu : Oui mais je suis aveugle !
MDM : Et alors ?
Shiryu : Ce serait vraiment abominable d'en profiter !
MDM, souriant : Abominable... Ca me va bien ! Comment pourrais-je te remercier pour ce compliment ?
Shiryu : En me laissant partir aussi !
MDM : Non, j'ai une meilleure idée : je te laisserai choisir l'endroit où j'accrocherai ta tête !
Shiryu : Quel sadisme !
MDM : Sadique... Ca me va bien aussi ! Allez, finissons-en tout de suite ! Par les Vagues d'Hadès !

Shiryu est touché et est transporté dans un endroit étrange.

Shiryu, ronflant : Rrron... Rrron...
Narrateur : Debout, paresseux !

Shiryu se réveille et ouvre les yeux.

Shiryu : Mais... Je ne suis plus aveugle ! ... Et où suis-je ?

Il regarde autour de lui et aperçoit des gens qui marchent en file indienne.

Shiryu : On dirait des zombies. Mais où vont-ils tous ? Je vais leur demander mon chemin.

Shiryu court vers eux, mais...

Voix : Stop !

Il se retourne et aperçoit l'image de Saori.

Shiryu : Saori ? Qu'est ce que tu fais là ?
Saori : Je suis venue te donner des consignes : tu dois retourner à la maison du Cancer et vaincre son gardien !
Shiryu : Et comment je retourne dans sa maison ?
Saori : Euh...
Shiryu : Quoi, tu ne le sais même pas ? !
Saori : Non !
Shiryu : Et tu oses te faire passer pour une déesse ? !
Saori : Allez, comme je suis bonne, encore une consigne : si tu découvres le septième sens, tu trouveras la sortie !
Shiryu, râlant : Ca m'aide vachement beaucoup !
Saori : Et fais vite ! Dans moins de 9 heures, la flèche...
Shiryu : ... te percera le cœur, je sais !
Saori : Euh... Oui, exactement !
Shiryu : J'entends un bruit de fond... Des claquements et des cris...
Saori : Ah bon ? Mais non, tu dois rêver !

Shiryu monte le volume.

Clac !

Trémi : Aïe !
Shiryu : Ne me dis pas que tu fais du cheval alors que tu es blessée ? !
Saori : Silence ! Je suis Athéna alors je fais ce que je veux ! ... Allez hue toi !

Clac ! Clac !

Trémi : Ouille ! ! !
Saori : Et toi Shiryu, au travail !

L'image de Saori disparaît.

Shiryu : Bon, il faut que je sorte d'ici ! Retournons d'abord voir les zombies...

Il court vers eux et les voit mieux.

Shiryu : C'est quand même bizarre qu'ils soient tous en maillot de bain, en combinaison de plongée ou en scaphandre ! ... Tiens, il y en a un qui est un armure ! Mais c'est... HYOGA ! ! !

En entendant son nom, Hyoga s'arrête et tous ceux qui se trouvent derrière lui se cognent.

Hyoga : Shiryu !
Shiryu : Mais où tu vas comme ça ? !
Hyoga : Me baigner ! Il paraît qu'il y a un grand puits au bout de cette route !

A ce moment, Hadès intervient.

Hadès : Eh, toi ! Où tu vas ?
Hyoga : Me baigner bien sûr !
Hadès : Mais il faut une tenue réglementaire pour ça ! Et il faut être mort ! Alors, retourne dans ton frigo ou je te donne une fessée !
Hyoga : Bon, ça va, j'y vais.

Hyoga s'en va. Shiryu reste seul et entend des prières.

Shiryu : Mais c'est Shunrei ! Elle prie pour moi !

En effet, aux Cinq Biques, Shunrei est à genoux et prie.

Shunrei : Oh mon dieu, sauvez Shiryu !
Shiryu : Je savais qu'elle m'aimait !
Shunrei : S'il ne revient pas, le Vieux-Maître va m'obliger à coucher avec lui à sa place !
Shiryu, surpris : Elle était au courant ? !

Dans la maison du Cancer, MDM s'impatiente.

MDM : Shiryu n'a pas été se baigner dans le puits ! Je vais devoir l'y envoyer moi-même !

Il se téléporte juste devant Shiryu.

Shiryu : Ah te voilà, démon !
MDM : Suis-moi !
Shiryu : Pas question d'obéir aux ordres d'un criminel !

BAF ! CLAC ! MDM vient de taper Shiryu et le casque de ce dernier est retombé sur ses yeux.

Shiryu : Oh non ! Je suis de nouveau aveugle ! ! !
MDM : Enlève ton casque, abruti !

Shiryu le fait et est fou de joie.

Shiryu : Je vois ! Je vois ! ! ! C'est un miracle ! ! !
MDM : Quel con...
Shiryu : Je vais te tuer ! Par la Molaire du Dragon !

Mais MDM arrête le coup facilement.

MDM : J'avais déjà subi ta Molaire aux Cinq Biques !
Shiryu, suant : Oh non ! Je ne pourrai pas le battre !
MDM : Très juste ! Maintenant, je vais t'emmener avec moi de gré ou de force !
Shiryu : Je te suis ! Pas la peine de me taper !

Ils vont vers le puits.

MDM : Je vais te montrer le Puits de la Mort, c'est là que je vais t'envoyer. Une fois tombé dedans, personne ne peut survivre, même pas moi !

Tilt ! Shiryu a une idée...

Shiryu : Euh... Laquelle ?

Quel idiot, il n'a même pas pensé que s'il envoie MDM dans ce puits, il gagne !

MDM : Chuuuuut ! ! !
Shiryu : Ah oui !

Ils viennent d'arriver au bord, et Shiryu qui suit MDM, est derrière lui. Il ne reste plus qu'à le pousser ! Mais...

Shiryu : Oh, une pancarte ! "Baignade en armure interdite".

Le plan génial de Shiryu tombe donc à l'eau !

Shiryu : Mais... Le puits... Il est vide ! Qui a tout bu ?
MDM : Allez, va dans le Puits ! Tu iras de gré ou de force !
Shiryu : Mais je peux pas, je porte une armure !
MDM : Dans ce cas, je t'y enverrai de force !

Dix baffes plus tard, Shiryu est dans les vapes et MDM s'apprête à le lâcher dans le puits. Mais il entend des prières...

Shunrei : Oh non ! Faites qu'il vive ! Je ne veux pas coucher avec le Vieux-Maître ! Pitié ! ! !

MDM hésite, il n'est pas si cruel...

MDM : Ah bon ?

Mais le Vieux-Maître, qui est dans son lit, intervient.

Vieux-Maître [VM] : Encore en train de prier ! Elle m'énerve ! Elle m'empêche de dormir ! Meurs donc, vermine !

Et à l'aide de sa formidable cosmoénergie (hem !), il envoie Shunrei dans la cascade. MDM se concentre et parvient à la sauver.

MDM : Heureusement que j'étais là ! Ton stupide maître voulait la tuer !

Soudain, la voix du VM se fait entendre.

VM : Shiryu, mon petit... N'écoute pas ce vilain personnage !
Shiryu : Je vous fais confiance, ô Grand Maître !

La colère de Shiryu envers MDM a décuplé ses forces.

Shiryu : MDM ! Je vais t'envoyer dans le Puits, armure ou pas !

L'armure de MDM s'enlève d'elle-même.

MDM : Eh ! Reste ici !
Armure : J'ai pas envie de disparaître dans le Puits !
Shiryu : Te voilà sans défense !
MDM : Sois loyal, enlève aussi ton armure !
Shiryu : Non !
MDM : Mais je veux voir ton beau tatouage !
Shiryu : Ah, dans ce cas...

Et Shiryu éjecte son armure.

MDM : Imbécile ! Je me moque de ton tatouage ! Tu es tombé dans mon piège ! Par les Flaques d'Hadès !
Shiryu : Par les Molaires du Dragon !
Narrateur : Ah non, Shiryu est en train de perdre ! C'était pas prévu dans le scénario, ça ! Je dois intervenir !
MDM : Ah non, c'est de la triche !

Shiryu reprend le dessus et MDM tombe dans le Puits.

MDM, hurlant : NON ! ! ! Je sais pas nager ! ! !
Shiryu : Ouf ! Et maintenant, trouver la sortie ! ... Mais où est-elle ? !
Narrateur : Mais je dois tout faire ici ! Allez, dégage !

PAF !

Shiryu : Aïe, mes fesses !

Shiryu est de retour dans le temple du Cancer.

Shiryu : Tiens, les têtes ont disparues ! Quelqu'un est venu tapisser pendant mon absence !

En effet, les murs sont recouverts d'un papier rose à petits pois blancs et fleurs jaunes.

VM : Alors mon fils, tu ne t'es pas encore rendu compte que tu avais recouvré la vue ?
Shiryu, heureux : Mais oui, vous avez raison ! ! !
VM : N'oublie pas que tu dois ce miracle à ton Maître bien-aimé, sans qui ce ne serait jamais arrivé !
Shiryu : Ah bon ?
VM : Mais oui ! Crois-moi sur parole !
Shiryu : D'accord. Merci infiniment, ô Maître !

Plus loin, Seyar vient d'atteindre le temple du Lion...

Devant l'entrée, une pancarte indique "Défense d'entrer". Mais comme Seyar ne sait pas lire, il entre.

Seyar : Salut Ayor ! Content de te revoir !
Ayor, surpris : Mais ! J'avais mis une pancarte devant l'entrée !
Seyar : Et elle disait quoi ?
Ayor : Interdiction d'entrer ! J'ai fait un pari avec le Pope et si je veux gagner personne ne doit franchir mon temple !
Seyar : Mais on doit sauver Saori ! Et donc on doit passer !
Ayor, songeur : C'est pas con ce que tu dis, pour une fois...

Soudain, on entend la voix du Pope.

Pope : Ayor, on change les règles, si tu le tues avant que la flamme du Lion ne soit entièrement consumée, tu gagnes le pari !
Ayor : Ok, ça me va. En garde, Seyar !
Seyar, sidéré : Mais... Le pari est si important pour toi ?
Ayor : Oui ! Si je te tue, je gagne une tonne de nourriture pour chat !
Seyar : Mais il n'y a pas de chat ici...
Ayor : Puisque tu vas bientôt mourir, je vais te dire la vérité. C'est pour moi !
Seyar : Tu es prêt à me tuer pour de la nourriture pour chat ? !
Ayor : J'en raffole !
Seyar : Attends un peu ! La flamme du Lion ne va pas s'éteindre tout de suite ! Quelqu'un viendra bien se sacrifier à ma place !
Ayor : Bon d'accord, j'accède à la dernière volonté d'un condamné.
Seyar : Allez Shina, fais vite !
Ayor : J'entends du bruit dehors, je vais aller voir.

A l'entrée du temple, Shun et Shiryu viennent d'arriver. Shun empêche Shiryu d'entrer.

Shiryu : Mais laisse-moi passer !
Shun : Regarde la pancarte ! Tu sais pas lire ? Pourtant t'as retrouvé la vue !
Shiryu : On ne peut pas attendre, il faut sauver Athéna ! ... Je veux dire, Saori !
Shun : Mais il faut respecter les règles !
Shiryu : Bon, je vais faire semblant d'être toujours aveugle et entrer !

Shiryu avance vers l'entrée quand tout à coup Ayor arrive.

Ayor : Tu sais pas lire non plus, toi ?
Shiryu : Je suis aveugle !

Ayor lui tire la langue.

Shiryu, fâché : Je t'ai vu !
Ayor : Je sais que t'es plus aveugle !
Shiryu, impressionné : Ah il m'épate, lui !
Ayor : Je m'occupe de Seyar et puis ce sera votre tour ! Attendez ici !

Et il retourne à l'intérieur.

Shun, étonné : Comment ça, il s'occupe de Seyar ?

Pendant ce temps, dans une cabane toute pourrie, Shina se réveille. Cassios est près d'elle.

Shina : Dis-moi mon petit Cassios, où sont les chevaliers de Bronze ?
Cassios : Euh... Je sais pas !
Shina : Mais si tu sais ! Dis-le moi et t'auras un bisou !
Cassios : Ils ont attaqué le Sanctuaire ! Seyar est dans la maison du Lion ! Je peux avoir mon bisou ?
Shina : Tu me rassures ! Les lions ne mangent pas les pégases !
Cassios : Ben maintenant, si... Mon bisou stp !

Shina se lève d'un bond.

Shina : Qu'est ce que tu as dit ? !
Cassios : Mon bisou stp !
Shina : Non, tu as dit qu'Ayor allait tuer Seyar ?
Cassios : C'est fort possible ! Le Pope a fait un pari avec lui et pour gagner Ayor tuera Seyar ! Bon, mon bisou !
Shina : Oh non, c'est pas possible !
Cassios : J'attends mon bisou ! ! !
Shina, énervée : Mais ça suffit avec ton bisou ? !
Cassios : Mais je l'ai mérité !
Shina : Va d'abord sauver Seyar et alors tu l'auras, ton bisou !
Cassios : Attends, je réfléchis... Si moi sauver Poney Volant, moi avoir Bisou ! D'accord !

Et Cassios disparaît en une fraction de seconde. Il est devant le passage secret des 12 maisons.

Cassios : J'espère que l'ascenseur n'est pas en panne !

Cassios entre dedans et appuie sur un bouton.

Ascenseur : Charge trop lourde. Veuillez faire descendre une ou deux personnes.
Cassios : QUOI ? !
Ascenseur : J'ai dit : t'es trop lourd ! ! !
Cassios : Mais je suis pressé ! Que faire ?

Cassios se déshabille et retourne dans l'ascenseur.

Ascenseur : Encore trop lourd ! Jette ta fausse oreille en or !
Cassios : Ah non !
Ascenseur : Ah si !
Cassios : Non !
Ascenseur : D'accord, je fais grève !
Cassios, râlant : Bon, d'accord...

Il jette son oreille en or.

Cassios : Allez, 5ème étage ! Et que ça saute !
Ascenseur : Très bien ! 3... 2... 1... GO ! ! !

Vlan ! L'ascenseur vient d'atteindre le 5ème étage en un millième de seconde; Cassios est passé à travers le plafond et s'est envolé dans les airs.

Ascenseur : Finalement, tu aurais pu garder tes vêtements et ta fausse oreille !
Cassios : Au secours ! Je sais pas voler ! ! !

Pendant ce temps, Shiryu ne tient plus.

Shiryu : On ne peut plus attendre ! J'entre !
Shun : Non ne fais rien, sinon le ciel va te tomber sur la tête !

Mais Shiryu ne l'écoute pas et... BAAAAAM ! ! ! Cassios retombe juste devant la maison du Lion. Quelque chose a amorti le choc.

Shun, inquiet : Ca va ?
Cassios : Oui ça va, merci...
Shun : Mais non, je parle à Shiryu !
Cassios : Quoi ? Le coussin sous mon dos ?

Le pauvre Shiryu est tout aplati. Cassios se relève et entre chez Ayor.

Ayor : J'en ai marre d'attendre... Par la Corne du Lion !

Cassios arrive en courant.

Cassios : Vite ! ! ! Je veux le bisou de Shina ! ! !

Il s'interpose au dernier moment et tombe KO.

Ayor : Il est mort, j'ai gagné le pari ! A moi le whiskas ! Hourra ! ! !

La voix du Pope gronde.

Pope : Zut ! Et en plus, il l'a tué au dernier millième de millième de millième de seconde !

La flamme du Lion venait en effet de s'éteindre. Ayor va inviter Shiryu et Shun à entrer.

Ayor : Shiryu ? Où il est ?

Il regarde par terre; Shiryu est toujours sous l'effet de l'écrasement de Cassios.

Ayor : Ah mais il s'est transformé en crêpe ! C'était pour mieux passer sous la porte, hein, gredin !

Un peu plus tard, les trois chevaliers de Bronze commencent à courir vers la sortie quand Ayor intervient.

Ayor : Attendez ! Laissez-moi vous donner un conseil : quand vous rencontrerez le chevalier de la Vierge, ne le réveillez surtout pas, et si ça devait se produire, empêchez-le d'ouvrir les yeux !

Courage, chevaliers...

Seyar : Pour le courage, on verra plus tard !
Shun : Oui, on est en avance alors on se repose un peu dans les escaliers.
Shiryu : On profite aussi du soleil car il va bientôt pleuvoir.
Seyar : Dommage que Hyoga ne soit pas avec nous !
Shun : T'es bête ! Il ne supporterait pas le soleil.
Shiryu : En plus j'avais que 3 bières alors ça tombe bien !

Pour résumer le dernier chapitre, disons que Masque-de-mort est parti se baigner dans son puits et que Cassios s'est courageusement sacrifié dans la maison du Lion en espérant recevoir un bisou de Shina comme récompense. Et nos trois héros, si on peut les appeler ainsi, se prélassent en ce moment au soleil avant d'aller affronter Shaka.

Saori, elle, continue à faire du cheval sur le dos de Trémi. Quant au Pope, il prend en ce moment son cinquième bain de la journée.

Pope : Quatrième ! J'ai pris quatre bains et une douche aujourd'hui !

Beaucoup plus loin, près d'un volcan, Ikki est tranquillement en train de cueillir des pâquerettes quand soudain, deux chevaliers apparaissent.

Chevalier #1 : Je suis Shiba, chevalier du Paon !
Chevalier #2 : Et moi Gora, chevalier du Lotus !
Shiba : On est des disciples de Shaka, le chevalier d'Or de la Vierge, le seul homme au monde qui s'endort plus vite que son ombre !
Gora : Et on est venu pour te tuer !
Ikki : Approchez bande de larves.... Mais !

Tout à coup, une force étrange immobilise Ikki. Les deux autres chevaliers en profitent et lui donnent des coups de poing.

Au même moment, dans le temple de la Vierge, une femme de ménage entre avec son aspirateur. Elle le branche et le met en route. Le bruit déconcentre Shaka et Ikki n'est plus paralysé.

Ikki : Je peux de nouveau bouger !
Shiba : C'est trop tard, je vais t'achev...
Ikki : Par l'Illusion du Phénix !

Shiba est touché et commence à rêver...

...

Shiba : Maître Shaka ! Que faites-vous là ? Ce n'est pas l'heure de votre sieste ?
Shaka : Je suis venu pour te renvoyer !
Shiba, dépité : Mais je croyais que j'étais votre disciple favori ? !
Shaka : Non, tu es mon pire disciple ! Allez, du balai !

...

Shiba, abattu : Oh non, Maître Shaka...
Gora : Qu'est ce qu'il a ?
Ikki : Il a goûté à mon Illusion !
Gora : Mais on ne connaît pas la peur, ça ne peut rien nous faire !
Shiba, en larmes : Ouin ! ! !
Gora : Mais c'est pas possible ! On a subi un entraînement intensif, rien ne nous effraie ! Tiens par exemple, l'autre jour, on était assis dans l'herbe quand soudain un escargot s'est dirigé vers nous à toute vitesse, cornes en avant ! Et tu crois qu'on a eu peur ? Eh bien non !
Ikki : Il y a une fourmi qui te fonce dessus !
Gora, cheveux dressés : Aaaaah ! ! ! Vite, élimine-la ! Pitié ! ! !
Ikki : Bon, maintenant qu'on a osé m'attaquer, je vais m'inviter à la bataille ! Et pour commencer, je vais aller voir ce dormeur professionnel !

Dans le temple de la Vierge, l'aspirateur continue à faire du bruit...

Shaka, en colère : Qui a osé troubler ma méditation ? !

Sans ouvrir les yeux, il entend l'aspirateur et devine qu'il y a une femme de ménage. Il utilise son cosmos pour projeter l'aspirateur hors de son temple.

Shaka, criant : Sors d'ici, toi qui as osé profaner la réincarnation de Bouddha ! Ou bien je te transforme en cadavre vivant !

Les larmes aux yeux, la pauvre femme sort et rencontre les chevaliers de Bronze. Seyar est dans les pommes car il a reçu l'aspirateur dans la figure et Shun est en train de tirer Shiryu car ses longs cheveux sont aspirés par le tube de l'aspirateur. La femme, toujours en larmes, tire sur la prise et Shiryu est libéré.

Shun : Merci. Mais pourquoi pleures-tu ?
Femme : C'est le Paresseux ! Il m'a jeté dehors et m'a menacé ! Snif...
Seyar : T'inquiète pas, on va te venger ! J'ai pas aimé de me prendre l'aspirateur dans la tronche !

Sans plus attendre, les trois chevaliers entrent chez Shaka.

Shiryu : Voici donc celui dont la puissance est, paraît-il, presque égale à celle du Pope !

Quelques secondes de silence.

Shun : Dites, vous entendez ce bruit ?
Seyar : Ca vient de Shaka !
Shiryu : Il murmure...

Les trois chevaliers s'approchent un peu.

Shaka : Rrron... zzz... Rrron... zzz...
Shun : Mais il ronfle !
Seyar : Donc, il dort ! Incroyable !
Shiryu : Profitons-en pour sortir !

Ils vont vers la sortie mais Shun fait du bruit en traînant ses chaînes. Shaka bouge, ce qui les fait paniquer.

Seyar : Oh non on l'a réveillé, nous sommes perdus !

Mais Shaka ne fait que bâiller et se rendort.

Shaka : Rrron... zzz... Rrron... zzz...

Les chevaliers s'épongent le front.

Shiryu : Ouf... On l'a échappé belle !

Ils marchent tout doucement vers la sortie. Cling ! Une pièce qui tombe par terre !

Seyar : Et zut ! Ma pièce de un cent !

La pièce roule et s'arrête près de Shaka.

Shun : Ouf, la marmotte dort toujours !
Seyar : Shun, aide-moi ! Récupère ma pièce avec ta chaîne !
Shiryu : Ah non ! On va pas prendre le risque de le réveiller ! Partons !

Et tout à coup, plein de pièces tombent de la poche de Shiryu. Cling ! Clang ! Les pièces font encore du bruit en roulant et s'arrêtent à côté de Shaka.

Seyar : T'as raison, partons vite !
Shiryu : Plus maintenant ! Ma poche est trouée et j'ai perdu toutes mes économies, mes 20 pièces de un cent !
Shun : On fait quoi alors ?
Shiryu : Tu les récupères avec ta chaîne ! Vas-y !

Shun est en train de dérouler sa chaîne, ce qui fait beaucoup de bruit.

Seyar, râlant : Joue de la trompette tant que t'y es !
Shun : Ah, je peux ?

Il sort une trompette de sous son armure et commence à jouer.

Shiryu, criant : Mais arrête idiot ! Tu veux notre mort à tous ? !

Par miracle, Shaka dort toujours.

Shaka : Rrron... zzz... Rrron... zzz...
Seyar : Aucun bruit ne le réveille ! Tant mieux, je vais pouvoir reprendre ma pièce.

Il s'approche de Shaka et s'abaisse. Soudain, le chevalier de la Vierge bouge et bâille encore plus que la dernière fois. En le faisant, il écarte ses bras et frappe le chevalier Pégase qui va voler dix mètres plus loin. Et il se réveille enfin.

Shaka : Vous n'avez donc aucun respect chevaliers ! Quel sacrilège, vous avez interrompu ma sies... méditation !
Seyar, blessé : Faites attention ! Il est encore plus terrible que nous le pensions ! Il a fait semblant de dormir pour me frapper au moment où je m'y attendais le moins !
Shiryu : En garde ! C'est moi qui vais t'affronter maintenant !

Shaka s'est remis debout et bâille encore une fois de sommeil.

Shiryu : Mais il se moque de moi ? ! Tu vas le regretter ! Par la Colère du Drap Con !

Mais Shaka stoppe le poing de Shiryu avec une seule main.

Shaka : J'ai du mal à croire qu'un coup aussi faible puisse faire remonter une cascade !
Shiryu : C'est normal, j'avais triché ! J'avais retourné mon Vieux-Maître et il avait vu la chute d'eau à l'envers !
Shaka : Si je ne relâche pas ma prise, tu ne seras bientôt plus qu'un petit vieux décrépit tout violet dans quelques secondes !
Shiryu, jubilant : Oh c'est cool ! Je vais ressembler à mon idole !

Shaka n'a aucune envie de faire plaisir à Shiryu et relâche sa prise; le chevalier du Dragon va lui aussi au tapis.

Shun : Euh... En garde ! ... Je suis vraiment obligé de l'attaquer ?
Narrateur : Oui !
Shun : Mais j'aime pas la violence !
Narrateur : Te fais pas de soucis ! Si tu lui envoies ta chaîne, je peux t'assurer que tu ne lui feras aucun mal !
Shun : Ah, je suis rassuré ! ... Chaîne Nébulaire !

La chaîne s'arrête juste devant le front de Shaka. Ce dernier rote et la chaîne se retourne contre Shun en serrant son petit doigt !

Shun, souffrant : Aaaaah... Aaaaaah ! ! !
Shaka : Si je prononce encore un mot...
Shun : Tu viens d'en prononcer six !
Shaka : ... ton petit doigt ne pourra plus supporter la pression. Veux-tu que j'abrège tes souffrances ?

La chaîne se relâche enfin.

Seyar : Ca va Shun ?
Shun, pleurant : J'ai mal au doigt ! Ouin ! ! !
Shaka : Je vais à présent vous envoyer dans l'Enfer de la Gamine !
Seyar : Hein ? ? ?
Shaka : Ô Bouddha... Prête-moi ta force !
Bouddha, criant : Mais laisse-moi dormir à la fin ! ! !

Une terrible décharge d'énergie terrasse nos trois héros.

Shaka : J'ai du mal à croire que ces minables soient parvenus jusqu'ici. Je ne vois qu'une seule explication : les autres chevaliers d'Or les ont laissé passer car ils n'ont pas été payés !
Shun : Ouin ! J'ai bobo ! OUIN ! ! !
Shaka : Encore vivant ? ! J'avoue qu'il me manque une qualité... Oh et puis non, je suis parfait !

Il s'approche de Shun et lève sa main.

Shaka : Allez, tu vas faire un gros dodo !
Shun : J'peux pas, Ikki ne m'a pas encore chanté une berceuse !

Shaka abat sa main quand... Clac !

Shun : Aïe !
Voix : Flûte, j'ai mal tiré ! Désolé Shun !
Shaka : Qui est là !
Ikki : Le Grand Pope !
Shaka, surpris : Oh, c'est vous majesté !

Shaka s'agenouille.

Ikki : Gifle-toi !

Clac !

Ikki : Encore !

Clac !

Ikki : Encore !

Une centaine de gifles plus tard...

Shun : Ikki, mon frère, tu es venu pour me sauver !
Shaka : Ikki ? ! Mais... Il s'est payé ma tête !

Shaka se relève.

Shaka : Tu vas le regretter ! D'ailleurs, ton châtiment a déjà commencé !
Ikki : Ah oui ? !
Shaka : Regarde à tes pieds !

Ikki regarde et est horrifié.

Ikki : De la bave ! Un océan de bave ! Je suis pris au piège !
Shaka : En me giflant, j'ai perdu toute cette bave ! Maintenant, si tu veux sauver ta pauvre vie, agenouille-toi et dis-moi que tu m'adores !
Ikki : Ok, ok !

Ikki s'agenouille et sa tête disparaît sous la surface de l'océan de bave.

Ikki : Blub blub blub...

Et donc, on ne l'entend pas parler. Il ressort la tête.

Shaka : J'ai rien entendu !
Ikki : Eh ! T'avais promis ! ... Puisque c'est comme ça, je vais m'en sortir tout seul !

Ikki enflamme son cosmos et se libère en un instant.

Shaka : Pas mal... Après tout, tu as battu mes plus valeureux disciples ! Ils me manqueront...
Ikki : Qui ça ? Les deux mauviettes de tout à l'heure ?
Shaka : Et je vais les venger ! Je vais te tuer en te laissant choisir toi-même ton propre enfer ! C'est parti !

Un coup à la vitesse de la lumière touche Ikki. Il n'entend plus que la voix de Shaka.

Shaka : Premier enfer, celui du Pleurnicheur : au moindre coup que tu recevras, tu pleurera toutes les larmes de ton corps en espérant que ton grand frère vienne te sauver. Deuxième enfer, celui du Punching-ball : tu te prendras plein de coups et tu te relèveras toujours pour prendre les suivants. Troisième enfer, celui du Philosophe : tu raconteras à tout bout de champ les légendes que ton maître t'aura apprises. Quatrième enfer, celui du Masochiste : tu affronteras et tueras tout ceux que tu aimes. Cinquième enfer, celui du Justicier Barbare : tu trucideras tout ceux qui... ah non ! On passe celui-là ! Et dernier enfer, celui de la Gamine : tu devras exécuter les moindres désirs et ordres d'une folle se prenant pour une déesse.

BAM ! Ikki tombe par terre.

Shaka : Alors, quel enfer as-tu choisi ?
Ikki : Celui du Justicier Barbare bien sûr !

Shaka est surpris que Ikki ne soit pas mort et encore plus de le voir se relever si rapidement.

Ikki : Par l'Illusion du Phénix !

Pfiou ! Le rayon passe à travers la tête de Shaka et le casque de ce dernier s'envole... et retombe sur Ikki. Bing !

Ikki : Incroyable, il m'a touché !
Shaka : Eh oui ! Maintenant, suis-moi...

Soudain, Ikki est aspiré vers Shaka.

Ikki, paniqué : Non, je vais aller dans ses cheveux plein de poux !

Maintenant le décor a changé. Ikki regarde autour de lui.

Ikki : Mais où on est ? ... Oh ! Là-haut, c'est la maison où j'ai grandi avec Shun !
Shaka : Et tu ne reconnais personne ?

Ikki regarde partout et aperçoit Shun près d'un berceau.

Ikki : Ca alors, il n'est pas dans son berceau !
Shaka : Approche-toi du berceau...

Ikki le fait et manque de s'étrangler.

Ikki : Mais c'est moi dans le berceau ! ! !

Shun est en train de lui donner son biberon.

Re-changement de décor. Ils sont de nouveau dans la sixième maison.

Shaka : Alors comme ça, un jour tu as été dans le berceau ? Je le dirai à tout le monde, na !
Ikki : Non, tu seras mort avant ! Par le Vol du Phénix !

Mais Shaka arrête le coup facilement.

Shaka : Ca marchera pas, j'ai une assurance antivol !
Ikki, suant : Mais alors, que faire ?
Shaka : Mourir ! Par le Trésor du Sel !

Ca y est, Shaka ouvre les yeux ! En même temps, il jette une poignée de sel sur l'armure d'Ikki qui se désintègre.

Ikki : Je suis paralysé ! ! !
Shaka : Grâce au Trésor du Sel, je vais te priver de tes cinq sens !

Il s'approche d'Ikki, lui présente son postérieur et... Prrrt ! ! !

Ikki : Beurk ! Jamais senti d'odeur aussi nauséabonde !

L'odeur est si malfaisante que Ikki en perd son odorat !

Ikki : Tant mieux ! Ce parfum était vraiment insupportable !
Shaka : De quel sens veux-tu que je te prive maintenant ?
Ikki : Non attends, j'ai des questions ! Pourquoi tu sers la Grande Pipe ? Souilles-tu l'honneur des chevaliers d'Or ? ...
Shaka : Je sais ce dont je vais te priver maintenant ! Ta langue ne me profanera plus !

Il place un morceau de boudin dans la bouche d'Ikki.

Shaka : C'est du Bouddha... du boudin ! périmé depuis 10 ans !
Ikki : Beurk ! ! ! J'ai perdu le goût !
Shaka, étonné : Mais tu parles encore !
Ikki : Evidemment ! Le sens du goût n'inclut pas la parole ! Alors je continue mon interrogatoire ! Si tu vénères Bouddha, pourquoi tu do...
Shaka, paniqué : Par le sparadrap !

Il utilise du sparadrap pour empêcher son adversaire de parler.

Ikki : Mmmmmmmmmm ! ! !
Shaka, rassuré : Ouf... Bon, je continue avec quel sens ?

Le regard d'Ikki lui lance des éclairs.

Shaka : Aïe ! Non, pas de jus !

Mais Shaka, grâce à ses immenses pouvoirs, prive Ikki de sa vue... Quoique, ça fait pas très sérieux le bandeau !

Shaka : Il ne te reste plus que l'ouïe ! Alors je vais répondre à tes questions ! Je sers le Grand Pope car il me paie ! L'honneur des chevaliers d'Or, je le rehausse par mon statut de quasi-divinité, j'incarne la perfection ! Et je suis encore modeste !
Ikki : Mmmmmmmmmm ?
Shaka : Ah, pour ta dernière question, sache que je médite beaucoup, et les simples d'esprit sans cervelle comme toi pensent que je dors !
Ikki : Mmmmmmmmmm !
Shaka : Tu ne dis plus rien ? Qui ne dit mot consent !
Ikki : Mmmmmmmmmm ! ! !
Shaka : Et maintenant que j'ai répondu à tes questions, je vais te priver de ton dernier sens ! J'ai enregistré Saori en train de chanter dans son bain !
Ikki : Oh non pitié pas ça, perce-moi plutôt les tympans ! ! !
Shaka : Mais tu ne dois plus parler !
Ikki : Je sais mais tu deviens vraiment trop cruel !

Mais Shaka n'a aucune pitié et martyrise le pauvre Ikki en lui faisant écouter Saori. Pour protéger les lecteurs, cette scène a été censurée.

Shaka : Et voilà ! Tu n'es plus qu'un cadavre vivant ! Comme je suis bon, car j'ai toutes les qualités, je vais t'achever !

Soudain Shun lance sa chaîne, qui passe à côté de Shaka et qui vient finalement heurter Ikki.

Shun, affolé : Oh non, mais qu'ai-je fait ? !
Shaka : Tu veux l'achever toi-même ?
Shun : Non, je te défie !
Voix : Ah non ! C'est à moi de le vaincre !

Shaka regarde Ikki avec étonnement.

Shaka : Mais qui a parlé ? ! Ca ne peut pas être lui ! Bon, je vais en finir avec toi en t'ôtant ton dernier sens ! J'ai déjà expérimenté cette technique sur Jamian.

Il revient près d'Ikki, ouvre son crâne et lui retire le cerveau !

Shaka : Maintenant, il ne pourrait même plus faire de mal à une mouche !
Shun : Oh comme t'es vilain ! Je te vengerai, Ikki !
Voix, criant : Mais je t'ai déjà dit que c'est moi qui le vaincrai !

Shaka est estomaqué !

Shaka : Mais comment peut-il...

Ikki s'évapore et réapparaît derrière le Maître de la Sieste.

Shaka, suant : Je ne peux plus bouger ! ! !
Ikki : Que t'es bête, Shaka ! En me privant de tous mes sens, tu m'as donné le moyen d'atteindre le septième sens !
Shaka, stupéfait : C'est pas possible ! Sa cosmoénergie dépasse même la mienne, la plus puissante de tout l'univers !
Ikki : Et maintenant, on va partir ensemble...
Shaka, affolé : Je veux pas mourir ! JE VEUX PAS MOURIR ! ! !
Shun, pleurant : Ikki ! Ne fais pas ça !
Ikki : Shun, promets-moi de te battre comme un homme !
Shun : Non, reste ici ! Qui va changer mes couches si tu pars ?

BANG ! ! ! Ikki et Shaka viennent de disparaître.

Shun, sanglotant : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! !
Seyar : On va le laisser arroser le temple.
Shiryu : Oui, il me casse les oreilles à brailler ainsi !
Voix : Relève-toi, Shun !
Shun, étonné : Ikki ?
Voix : Oui, c'est moi ! Allez, debout ! Tu dois continuer le combat !
Shun : J'peux pas ! Je suis trop triste !
Voix : Mais ce n'est qu'une fiction !
Shun : Oui mais ça choque quand même...
Voix : Et puis si tu as lu tout le script, tu sais que je reviendrai vers la fin de l'histoire !

Shun se relève, revigoré par cette bonne nouvelle. Il rejoint et dépasse Seyar et Shiryu en un instant.

Shun : Il faut vite atteindre la fin de la fanfic ! Alors vous deux les traînards, magnez-vous !

Vaillance, chevaliers d'alliage de cuivre et d'étain ! Vous devez passer à travers les douzes bicoques du zodiaque, surveillées chacune par un preux chevalier à la cuirasse dorée, en moins de deux demi-douzaine d'heures, afin de sauver les tifs de Saori !

Lors du dernier chapitre, Shaka, l'homme qui s'endort à la vitesse de la lumière, a dû interrompre sa précieuse sieste à cause de nos héros. Furieux, il les a tous envoyé au tapis. Heureusement, Ikki est intervenu, a pris Shaka dans ses bras et s'est volatilisé avec.

Shun, Seyar et Shiryu font face à la maison de la Balance. Ils entrent.

Shiryu : C'est la maison de mon Maître Vénéré, il me laissera sûrement passer !
Seyar : Et nous ?
Shiryu : J'en sais rien. Vous devrez peut-être lui coiffer la barbe pour avoir son autorisation.
Shun : Oh, regardez, il y a quelque chose devant nous !

En effet, il y a un frigo.

Shiryu : Je sens une présence dans le frigo...
Seyar : Mais qu'est ce que ton maître fait là-dedans ? !
Shun : Non, c'est Hyoga qui est dans le frigo ! Regardez, il y a une photo de sa maman devant !
Seyar : Mais pourquoi il se repose pendant que nous on risque nos vies ? ! C'est pas juste !
Shiryu : Je pense que quelqu'un l'a enfermé dans le frigo.
Shun : Mais qui a pu faire ça ?
Shiryu : A mon avis, c'est Camu, le chevalier d'Or du Vermisseau !
Seyar : Il faut qu'on sorte Hyoga de là !
Shiryu : Si seulement l'armure de mon grand... non, petit Maître était là...

Et le miracle se produit. Le sol s'ouvre et l'urne renfermant l'armure de la Balance apparaît.

Shiryu : Il se décide enfin à me la donner ! Il s'est rendu compte qu'il n'arrivait plus à la mettre !

Shiryu tire le couvercle et on voit ses yeux s'agrandir.

Shiryu : M... Maître ? !

Le maître de Shiryu est dans l'urne, plus exactement dans la cuisine. Il faut dire qu'il y avait aussi le salon, les toilettes et la chambre à coucher, mais en tout petit.

Vieux-Maître [VM] : Bonjour les petits !
Shiryu : Mais Maître, qu'est-ce que vous faites là ? ? ?
VM : Tu sais, la maison de la Balance est bien trop grande pour moi, alors j'habite dans l'urne de mon armure !
Shiryu : Et votre armure, où est-elle ?
VM : Oh, le truc en or que je mettais durant ma jeunesse ? Je l'ai revendue ! En échange, je recevrai du riz jusqu'à la fin de ma vie ! C'est cool, hein ?
Seyar : On ne pourra pas sauver Hyoga !
Shun : Laissez-moi avec lui, je m'en occupe !

Seyar et Shiryu n'insistent pas et s'en vont.

Shun : Heureusement que j'ai apporté mes outils ! Essayons d'ouvrir le frigo avec l'ouvre-boîtes... Ca marche pas !

Il essaie ensuite successivement avec le décapsuleur, le tire-bouchon, le rouleau à pâtisserie et la râpe à fromage, mais sans succès. Il tombe assis, découragé.

Shun : Snif, je ne pourrai pas le sauver...

Et puis soudain, il remarque...

Shun : Tiens, il y a une poignée sur le frigo ! Essayons !

Shun tire dessus et libère Hyoga. Ce dernier est couvert de sueur et est inconscient.

Shun : Vite, le bouche-à-bouche !

Shun embrasse affectueusement Hyoga, qui se réveille enfin.

Hyoga : Mais qui ose... ! Ah, c'est toi Shun !
Shun : On dirait que tu crevais de chaud dans le frigo !
Hyoga : Evidemment ! Camu ne l'avait même pas branché et donc je suffoquais !
Shun : Dis, on est tout seul ici. On pourrait en profiter !
Hyoga : Seul ? ! Chouette alors ! ! !
VM : Hum...
Shun : J'avais oublié le VM !
Hyoga : Enfermons-le dans le frigo !

Ils attrapent le VM qui se débat.

VM : Lâchez-moi tout de suite, sinon je vais me fâcher ! Je vous rappelle que je suis un chevalier d'Or !

Il mettent le VM dans le frigo et referment la porte.

VM : Je me vengerai ! ! !
Shun : Allons-y !

Ils se déshabillent entièrement. Dans le frigo, on entend une petite voix.

VM : Par la Colère du Vieux-Maître !

PAF ! A cause du choc, un bloc de pierre du plafond vient de tomber lourdement sur la tête de Shun. Il a perdu connaissance et a une énorme bosse sur la tête. Hyoga est bien embêté ! Il le rhabille et lui remet son armure, mais il n'arrive pas à lui mettre son casque à cause de la bosse.

Hyoga : J'ai oublié de lui ranger son rouleau à pâtisserie !

Il le met dans sa poche, prend Shun dans ses bras et se dirige vers la maison du Scorpion.

Loin de ses chevaliers, Saori pleure sur son sort. Tatsumi vient d'arriver pour la consoler ; il est bien entendu dans sa tenue de kendoka.

Saori : Snif, ils ne me sauveront jamais, je n'aurais jamais dû accepter ce rôle. Ouin ! ! !
Tatsumi : Ne vous en faites pas, je vous aimerai aussi sans vos cheveux, on sera le couple parfait !
Saori : Tant que je ne serai pas sauvée, je continuerai de faire du cheval sur toi, Trémi ! Tout ça est de ta faute après tout !
Trémi : Pitié ! ! !

Et voilà que tout à coup, des dizaines de gardes arrivent !

Garde #1 : Voilà donc celle qui ose se faire passer pour Athéna !
Tatsumi : Attention ! N'approchez pas ou sinon vous aurez affaire à moi !
Garde #2 : Non mais il croit nous faire peur ? ! On est au moins 50 ! A l'attaque ! ! !

PIF ! PAF ! BANG ! CLAC ! Une seule personne est toujours debout.

Les gardes : Ouh qu'on a mâââl...
Tatsumi, fier : Ah ! Ah ! Vous avez vu comment je les ai latté ? !

Une autre armée de gardes vient d'arriver.

Garde #1 : Tous nos apprentis ont été vaincus ! Avec nous, se sera plus dur !
Tatsumi : Venez, je vous attends !

Tous les gardes se jettent sur Tatsumi.

BAF ! BOUM ! BONG ! Un corps à terre, couvert d'hématomes.

Tatsumi : Maman, à l'aide ! ! !
Garde #2 : Il fait moins le malin, maintenant !
Garde #3 : Tuons Saori !

Mu se téléporte dans sa maison et est rejoint par Kiki.

Kiki : Mais Maître, vous allez laisser Saori sans protection ?
Mu : Bien sûr ! T'as vu dans quel état ils ont mis Tatsumi ? J'ai pas envie de subir le même sort !

En bas, un garde lève sa lance et la dirige vers Saori.

Garde #1 : Meurs !
Saori, effrayée : Hiiiiiiiiii ! ! !

Mais la lance n'a pas tué Saori, Jabu l'a attrapée à temps ! Les quatre autres chevaliers de Bronze de seconde main apparaissent.

Garde #2 : Ils ne sont que cinq, écrasons-les !

VLAN ! Tous les gardes sont balayés !

Saori : Bravo ! Vous êtes les plus forts !
Jabu, fier : Eh oui !
Saori : Donc, vous allez pouvoir aider Seyar et les autres minables !
Jabu : Euh... C'est à dire que...
Saori : Ben quoi ? Vous avez peur ?
Jabu : Non ! Mais euh... Si quelqu'un vous attaque de nouveau, on sera là pour vous défendre !
Saori : Ah oui, t'as raison...
Jabu : En plus d'être fort, je suis aussi très intelligent !
Saori : Donc, tu partiras seul et les quatre autres resteront ici pour veiller sur moi !
Jabu : Euh...
Saori : Allez, va ! C'est un ordre !

Jabu se met lentement en route. Cinq minutes plus tard, il tombe du ciel et s'écrase près de Saori, son armure en miettes.

Tatsumi : Mais que s'est-il passé ?
Jabu : Je sais pas ! Je venais juste de mettre un pied dans la maison du Taureau et puis... BOUM !

Pendant ce temps, Seyar et Shiryu viennent d'entrer dans la maison du Scorpion...

Shiryu : Une légende raconte qu'un jour, un lapin mourant fut secouru par trois animaux. L'ours lui offrit un steak et le renard lui donna une pizza. Tu devines ce que l'humain offrit au lapin ?
Seyar : Euh non...
Shiryu : Une assiette de riz !
Seyar, étonné : Hein ? ? ?
Shiryu : Cette légende est écrite dans les mémoires de mon Maître. L'humain dans cette histoire, c'est lui !
Seyar : Pourquoi tu me racontes cette légende à la noix ?
Shiryu : Parce que j'ai faim !
Seyar : Toi aussi ?
Shiryu : Et si on faisait une pause pour aller manger ?
Seyar : Bonne idée !
Voix : Attendez !

Milo s'avance vers eux, le pas assuré. Quand tout à coup... Zip ! PAF ! Il glisse et tombe par terre.

Milo : Ouille ! Saleté de neige ! C'est la dernière fois que j'invite Camu chez moi !

Il se relève en se frottant le dos.

Shiryu : Malédiction ! C'est Mulot, le chevalier d'Or du Scorpion !
Milo : Mais non ! Je suis Milo ! Et maintenant que vous êtes mes hôtes, je vais vous offrir l'hospitalité !

Les deux chevaliers de Bronze sourient.

Seyar : Sympa ! Il sait qu'on a faim et il va nous donner à manger !
Shiryu : Alors, ça vient ? Fais vite si tu veux un pourboire !

Mais Milo les immobilise avec ses cercles d'énergie.

Seyar : Alors pourquoi j'arrive à bouger ?
Milo : Sapristi ! Bon, puisque c'est comme ça, je vais vous piquer !
Shiryu : Vite, il faut attaquer avant qu'il ne le fasse ! Par la Collerette du Dragon !

Milo évite le coup facilement.

Shiryu : Ouh le peureux ! Il a peur de l'attaque d'un chevalier de Bronze !
Milo : Bon, pour remonter dans l'estime de mes invités, je vais subir ta prochaine attaque sans bouger !
Shiryu : Dans ce cas, t'es fini ! Par la Collerette du Dragon !

Mais Milo arrête le coup avec ses mains !

Shiryu : T'avais dis que tu ne bougerais pas ! Alors t'avais pas le droit de bouger tes mains ! Tricheur !
Milo : Dis, t'as vu mon beau plafond ?
Shiryu, surpris : Non. Pourquoi cette question ?

D'un geste, Milo propulse Shiryu dans les airs et ce dernier s'écrase au plafond.

Milo : Mais... Il ne retombe pas !
Seyar : Le pauvre ! Il est coincé dans le plafond !
Milo, amusé : Hi ! Hi ! Hi !
Seyar : Vilain ! Tu vas regretter ça !
Milo : Ah oui ? !
Seyar : Par les Météores de Pégase !
Milo : Une attaque facile à parer !

Mais Milo se rend compte trop tard que Seyar avait lancé non pas ses météores, mais sa comète !

Milo : Tricheur !

PAF ! Milo est touché et perd son casque.

Milo : Tu m'as juste égratigné ! T'es nul !

Crac ! ... BOUM ! Shiryu vient enfin de quitter le plafond et est retombé sur la tête de Milo, non protégée par son casque.

Seyar : Quel travail d'équipe !

Shiryu, quant à lui, est dans les vapes depuis qu'il a embrassé le plafond.

Milo, souffrant : Oh ma tête ! Ca fait mal ! ! ! Je vais sûrement avoir une grosse bosse ! Snif...
Seyar : Je vais t'achever ! Par les Météooooooooooo ... !

BAM ! Seyar vient de glisser sur du verglas et s'est encastré dans une colonne.

Milo : Tout bien réfléchi, je vais encore inviter Camu chez moi !

Nos héros ont mal mais il en faut plus pour les battre, ils se relèvent déjà !

Shiryu : On voit bien que c'est pas toi qui te prend des coups !
Seyar : Ouais ! Et puis si on se relève, il va nous piquer !
Milo : Je vais vous... Tiens ! Quelqu'un vient par ici !
Shiryu : Mais c'est Hyoga !

Il tient Shun dans ses bras.

Seyar : Hyoga ! Shun a réussi à te libérer du frigo ? !
Hyoga : Oui, mais il a pris un gros coup sur la tête !
Shiryu : Mais pourquoi il ne porte plus son casque ? Et ses chaînes qui ne sont pas dans les bonnes mains ?
Hyoga : Euh... Il a dû retirer ses chaînes, les mettre dans son casque, le lancer en l'air jusqu'au plafond, et quand le casque est retombé sur le frigo, il s'est ouvert. Mais une partie du plafond de la maison s'est détachée et l'a assommé.
Seyar : Ca me paraît une explication valable.
Shiryu : A moi aussi. Et comment va mon Vieux-Maître ?
Hyoga : Euh... Il visite le frigo...

Hyoga regarde ses deux amis par terre.

Hyoga : Allez, relevez-vous !
Seyar : Pourquoi ? On est bien par terre !
Hyoga : Mais on doit tous aller chez le Pope !
Milo : C'est un joli rêve...
Hyoga : Mais de quoi tu te mêles, toi ? Je te cause pas !
Milo : Je vais t'apprendre le respect !
Seyar : Fais comme nous Hyoga, allonge-toi, sinon tu vas mal finir !

Milo envoie ses cercles sur Hyoga qui n'a pas l'air d'en souffrir.

Milo, surpris : Mais...
Hyoga : Quoi ? C'est ça qui fait tant peur à Seyar et Shiryu ? ! Ils me déçoivent !

Hyoga pointe son index vers Milo et lui tire dessus. Le chevalier du Scorpion se retrouve emprisonné par des anneaux de glace.

Hyoga : Bon, vous deux les mauviettes, vous allez prendre Shun avec vous et sortir d'ici !
Shiryu : Non, je reste par terre ! C'est l'endroit le plus éloigné du plafond !

Seyar prend Shun mais Shiryu ne bouge pas.

Hyoga : Par la Poussière de Maman !

Hyoga a créé une couche de verglas à partir de Shiryu jusqu'à la sortie.

Hyoga : Allez Shiryu, dehors !

PAF ! Hyoga vient de donner un coup de pied dans les fesses de Shiryu qui glisse sur le verglas de Hyoga. Ziiiiip !

Hyoga : Parfait, il va sortir !

BONG !

Hyoga : Ah tiens non, il s'est cogné la tête juste à côté la sortie !

Seyar ramasse Shiryu et s'en va avec lui.

Milo : Pourquoi tu restes, Hyoga ? Tu avais aussi le temps de partir !
Hyoga : Mais oui ! J'y vais !
Milo : Pas si vite !

Crac ! Milo vient de briser les anneaux de glace.

Milo : Maintenant, à nous deux ! Tu vas regretter d'être intervenu !

Il sort du vernis à ongle de sa poche et s'en met sur son ongle.

Hyoga : Par la Poussette de Maman !
Milo : Par l'Aiguille Ecarlate !

Incroyable ! Milo est dans un cube de glace !

Hyoga : Trop facile !

Cling !

Hyoga : Oh non... La glace se brise !

Le cube de glace dans lequel se trouvait Milo s'est vite évaporé.

Milo, grelottant : Glaglagla... Je ne me laisserai plus surprendre !
Hyoga : Par la Poussette...

Tac ! L'Aiguille de Milo a enfin touché Hyoga.

Hyoga : Aïe ! ! ! Ca fait mal partout dans mon corps ! C'est insupportable !
Milo : Et ça ne fait que commencer ! Par l'Aiguille Ecarlate !

Tic ! Tac ! Tic ! Tac ! Milo vient de toucher Hyoga quatre fois de plus.

Milo : Déjà cinq piqûres ! Si tu veux, tu peux abandonner ! Et alors, tu recevras un coup de pied au croupion en bonus !
Hyoga : Jamais ! C'est moi qui vais gagner ! Par la Poussette de Maman !
Milo : Par l'Aiguille Ecarlate !

Tic ! Tac ! Tic ! Tac ! Et hop, encore quatre coups !

Milo : C'était le neuvième coup ! Alors, tu capitules ?
Hyoga : Non ! Et inutile de me reposer la question, tu ne me botteras pas les fesses ! Par la Poussette de Maman !
Milo : Par l'Aiguille Ecarlate !

Tic ! Tac ! Tic ! Trois nouvelles piqûres.

Milo : Plus que trois coups...

Tac ! Tic ! Encore deux de plus...

Milo : Tu as entendu ? Tac Tic !
Hyoga : Oui, ça veut dire que ma tactique a marché !
Milo : Mais que se passe-t-il ? J'ai froid ! Brrr ! ! ! Mes jambes sont gelées, je suis coincé !
Hyoga : Et maintenant, le coup final !

BANG ! ! ! Le coup de poing de Hyoga expédie Milo dans les airs.

Milo : Ah non, pas le plafond ! Pas le plafond ! NOOOOON ! ! !

PLAF !

Milo, gémissant : Maudit plafond...
Hyoga : J'ai gagné !

Craaaaac ! Un corps retombe vers le sol. T'as entendu, Hyoga ?

Hyoga : Oui et alors ?
Narrateur : Milo retombe !
Hyoga : Je sais ! Qu'ai-je à craindre ?

Milo veut répéter le coup que Shiryu lui avait porté, il veut retomber sur Hyoga.

Milo, souriant : Tada !

BAM ! Deux dents en moins !

Milo : Ouh ben il est folide, le fol...

Il a manqué Hyoga !

Hyoga : Victoire !

Mais Milo se relève...

Milo : Tu plaisantes ? ! T'as vu ce que je viens de subir ? Je suis KO !
Narrateur : Mais t'as porté 14 coups ! Tu sais ce qui va se passer !

Soudain, Milo se relève d'un bond.

Milo : Mais oui, t'as raison ! Vite !

A la vitesse de la lumière, il disparaît et revient avec un seau, sous le regard médusé de Hyoga.

Hyoga : Mais que veux-tu faire avec un seau ? ? ?
Milo : Mon Aiguille Ecarlate a fait tic-tac, c'est bientôt l'heure de la récolte ! ... Attention... Ding !

Vlaaaaasch ! ! ! Des gerbes de sang sortent du corps de Hyoga, partout où il a été piqué.

Hyoga, paniqué : AAAAAAAAAAH ! ! !

Milo, lui, gigote dans tout les sens, son seau à la main.

Milo : De la précision ! Il faut perdre le moins de gouttes possible !

Après quelques secondes, Hyoga cesse enfin de saigner. Milo admire sa récolte.

Milo, content : Génial ! En revendant tout ce sang à Mu, je vais faire fortune ! Hyoga, pour te remercier, je te laisse partir vivant d'ici !
Hyoga, tout blanc : Trop aimable...
Milo : Et quand tu seras de nouveau en forme, tu reviens me voir, hein ! On remplira encore le seau ! Allez, à bientôt !
Hyoga : Euh... Il faut que je continue ! Shun et moi, on a échangé nos slips !
Milo, étonné : Hein ? ? ?
Hyoga, tout rouge : Euh... Je disais que je traverserai ta maison !
Milo, stupéfait : Ca alors ! Camu, as-tu entendu ce que vient de dire ton pire disciple ? Il serait injuste de le prendre en pitié, son courage mérite le respect, et donc je prendrai ce qui lui reste de son sang ! ...
Hyoga, abattu : Tout ça à cause d'un slip...

Pendant que Hyoga pleure des glaçons, Milo termine sa tirade.

Milo : ... Je salue son courage. Pour une fois, tu peux être fier de ton disciple de pacotille.

Il se tourne maintenant vers Hyoga.

Milo : Et voici le dernier coup, l'Antarès !

Il se rue vers son adversaire, quand soudain il s'arrête. En effet, les larmes du Cygne ont formé un mur de glace qui fait également miroir. Et Milo n'a pas voulu frapper son reflet.

Milo, éberlué : Mais c'est moi !

De l'autre côté de la glace, Hyoga se voit aussi.

Hyoga, estomaqué : Mais c'est moi !
Milo : Non, c'est MOI !
Hyoga : Pas vrai ! C'est MOI !
Milo : Oui, c'est ce que j'ai dit : c'est MOI !
Hyoga : Menteur ! C'est MOI !

Puis le mur de glace se casse, laissant Hyoga et Milo face-à-face, aussi surpris l'un que l'autre.

Milo et Hyoga : TOI ? !

Ils dégainent tous les deux à la vitesse de la lumière.

Milo : Par l'Aiguille Ecarlate ! Antarès !
Hyoga : Par le Rouleau à Pâtisserie de Shun !

BONG ! Milo vient encore de se prendre un coup sur la tête. Il s'effrondre.

Hyoga, jubilant : J'ai gagné !

Mais une nouvelle gerbe de sang s'échappe du corps de Hyoga. Et bien sûr, Milo se relève, équipé de son seau à sang de Cygne. Une fois que la dernière goutte est partie, Hyoga s'écroule.

Milo, heureux : La récolte a été excellente aujourd'hui !
Narrateur : Milo ! Ca fait deux fois que tu te relèves pour récolter du sang alors que tu étais sonné !
Milo : Je sais, mais gaspiller tout ce sang aurait été intolérable !
Narrateur : Mais on va croire que tu as triché pour battre Hyoga !
Milo : Bon si tu veux, je le sauve ! ... Comme ça quand il reviendra, je pourrai encore lui faire une prise de sang !

Il retourne Hyoga et lui plante son index dans la poitrine.

Hyoga : Aïe ! ! !
Milo : Ah zut, je me suis trompé de place...

Milo replonge son doigt...

Hyoga : Re-aïe ! ! !
Milo : Encore raté !
Hyoga : Re-re-aïe ! ! !
Milo : Bon, cette fois, ce sera la bonne !
Hyoga : Re-re-re-aïe ! ! !
Milo : Flûte ! ... Arrête un peu de crier, ça me déconcentre !
Hyoga : Re-re-re-re-aïe ! ! !
Milo : Et arrête de saigner aussi, j'y vois plus rien avec tout ce sang ! Comment veux-tu que je vise ?
Hyoga : Re-re-re-re-re-aïe ! ! !
Milo : Mais je vais y arriver ! Même si je dois recommencer mille fois !
Hyoga : AU SECOURS ! ! !