Que du MANGA... que du bonheur lolol

Courage, chevaliers d'Or ! Vous devez protéger le Sanctuaire, menacé par cinq renégats, afin que le Pope puisse rester tranquillement dans sa piscine !

Lors du dernier chapitre, Milo n'a pas pu arrêter les rebelles. Bien qu'il ait piqué presque tout le sang de Hyoga, ce dernier l'a frappé avec un rouleau à pâtisserie sur la tête, l'obligeant ainsi à piquer un roupillon.

Les renégats se dirigent à vive allure vers la neuvième maison. Seyar et Shiryu ont chacun attrapé une chaîne et traînent un Shun inconscient dans les escaliers.

Shun : Aïe !

A force d'être traîné, il s'est réveillé.

Shun : Ouille !
Seyar : Qu'est ce qu'il dit ?
Shun : Ouilleuh ! ! !
Shiryu : Pourquoi il crie comme ça ?
Shun : Ouch !
Voix : Attendez-moi !
Seyar : Cette voix...
Shiryu : C'est Hyoga !

Seyar et Shiryu s'arrêtent enfin, ce qui permet à Shun de se relever.

Shun, radieux : Hyoga chéri ! ! ! T'es vivant !
Shiryu, surpris : Comment ? ? ?
Seyar : Qu'est ce que vous avez fait ensemble, dans la maison de la Balance ?
Hyoga, tout rouge : Ca ne vous regarde pas !
Shiryu : On devine...
Shun : On a fait comme vous deux !
Seyar : Comment ça ?
Hyoga : Mais rappelle-toi ! Lors du tournoi intergalactique, tu as embrassé Shiryu sur la bouche pour refaire battre son cœur !
Seyar, tout rouge : Mais c'était pour le sauver !
Shun : Ah oui ? Et juste après, dans votre chambre d'hôpital, on vous a vu sur la caméra de surveillance !
Shiryu, tout rouge : Euh...

Pendant ce temps, dans son trône, le Pope est en train de rêver...

Pope : Ah ! Ah ! Ah ! Les chevaliers de Bronze vont tous mourir et je serai le maître du monde ! ! !

Tout à coup, la porte s'ouvre.

Pope : Sapristi ! Il suffit que je parle d'eux et les voilà !

En effet, ils entrent tous les quatre.

Pope : Vous êtes en avance !
Seyar : On a pris le passage secret !
Pope : Zut, ils ont trouvé l'ascenseur !
Shun : Tu sais pourquoi on est venu ?
Pope : Bien sûr ! Pour que je sauve l'autre gourde !
Shiryu : Oui, mais comme on est en avance...
Hyoga : On va en profiter pour te taper !

Le Pope commence à trembler. Mais soudain, tous les chevaliers d'Or apparaissent pour le protéger. Le Pope jubile.

Pope : Oh ! Oh ! Oh ! Je crois plutôt que c'est vous qui allez vous faire taper, mes petits !

Mais tous les chevaliers d'Or font volte-face !

Pope : Qu'est ce qui vous prend, vous autres ? ! Exterminez-les !
Aldébaran : On est venu car on connaît la vérité sur ton compte !
Pope, suant : Oh non...
Milo : Depuis 13 ans tu nous trompes...
Pope, tremblant : Je suis perdu !
Shaka : Tu prélèves 80% de notre salaire pour t'offrir des bains à volonté !

Le Pope manque de tomber à la renverse. Ainsi, ils n'ont pas encore découvert le pire...

Ayor : Quoi ? Qu'il a tenté de tuer Athéna ? Mais ça c'est moins important que notre paie !
Mu : Massacrons-le ! ! !

Ils se jettent tous sur le Pope qui crie de panique.

Pope : Aaaaaaaaah ! ! ! Au secours ! ! ! Maman ! ! ! ! !

Et c'est à ce moment qu'il se réveille. Il est rassuré.

Pope : Ouf... Ce n'était qu'un cauchemar...

Les portes de sa salle s'ouvrent subitement et laissent apparaître...

Pope, éberlué : Saori et Ayoros ! ! ! Mais comment est-ce possible ? !

Ses deux invités avancent côte à côte et s'arrêtent près de lui.

Saori : Bonjour, Grand Prêtre ! Vous pouvez nous marier ?
Pope, surpris : Hein ? !
Saori : On veut se marier !
Pope : Ah euh... D'accord ! Saori, veux-tu épouser Ayoros ?
Saori : Oui !
Pope : Et toi Ayoros, veux-tu épouser Saori ?
Ayoros : Euh... Eh bien...
Pope : Il est d'accord ! Embrassez-vous et puis dehors !
Ayoros : Mais je veux pas l'épouser !
Saori : Tu fais le mari ou le cheval ! Choisis bien !
Ayoros, râlant : Bon, d'accord...

Et ils s'embrassent.

Pope : Et maintenant, sortez ! Du balai !
Saori : J'ai un mari, il ne me manque plus qu'un cheval... Ce sera toi, Grand Prêtre !
Pope : Je refuse !

Saori lève son sceptre, qui brille très fort.

Saori : Alors, meurs !
Pope, effrayé : Aaaaaaaaah ! ! !

BAM ! Le Pope vient de tomber de son trône !

Pope : Quel cauchemar... Je vais aller prendre un petit bain, ça ira mieux !

Nos quatre héros se trouvent devant le temple du Sagittaire.

Hyoga : Bon, comme Ayoros est mort, il ne nous reste plus qu'à traverser sa maison !

Ils pénètrent à l'intérieur, mais se rendent compte qu'il n'y a pas de sortie ! Juste l'armure d'Or du Sagittaire.

Seyar : Mais c'est mon armure de rechange !

L'armure d'Or bande son arc...

Shiryu : Seyar, ne reste pas là !
Seyar : Pourquoi ?
Shun : L'armure d'Or te vise !

La flèche part ! Clang ! Seyar a légèrement bougé et la flèche est juste en dessous de son épaule.

Armure d'Or : Zut, raté !
Hyoga : Qui a parlé ?
Armure d'Or : Personne !
Shiryu : Mais où est la sortie ?

Le mur touché par la flèche d'Or vole en éclats, révélant le testament d'Ayoros.

Shun : On dirait de l'arabe...
Shiryu : Mais non voyons, ce sont des hiéroglyphes !
Hyoga : Vous n'avez rien compris, c'est du martien !
Seyar : Bande d'ignorants ! C'est du grec ancien !
Shun : Tu peux traduire ?

Seyar est en train de lire dans sa tête. "Eh bien vous en avez mis du temps ! Alors voici mes dernières volontés ! Pour Shun, Hyoga, Shiryu et Ikki, chacun un quart de mon compte en banque. Et pour Seyar, mes chaussettes sales et mes factures".

Shiryu : Alors, tu comprends ?
Hyoga : Eh bien, réponds-nous !
Shun : Mais... Il pleure !

En effet, Seyar pleure des larmes de rage.

Seyar : Voici ce qu'il dit : "Je lègue tous mes biens au valeureux chevalier Pégase qui est mon digne successeur. D'ailleurs, il est bien plus fort que moi. Pour être honnête, c'est mon idole !".
Shiryu : Et pour nous, que reste-t-il ?
Seyar : Euh... Ses chaussettes et ses factures !
Hyoga : Quel scandale ! Par la Poussière de Maman !

Le testament est gelé et explose en morceaux.

Shun : Oh ! Voilà la sortie !

Ils se mettent en route vers leur prochaine destination.

Shiryu : Dis-moi Seyar, comment Ayoros pouvait-il te connaître il y a 13 ans ?
Seyar : Euh...
Hyoga : Ne nous dis pas que tu nous as menti ? !
Seyar, suant : Re-euh...
Shun : Alors tu as osé...
Seyar, inquiet : Mais c'était pour rire !

BAF ! PIF ! BONG ! Les trois fidèles amis de Seyar se calment en le rouant de coups.

Plus tard, ils arrivent enfin devant le temple du Capricorne. Ils entrent et, au milieu du temple, se retrouvent face à une statue d'une propreté éclatante.

Shun : Qui c'est la madame avec les gros seins ?
Hyoga : Il y a une inscription sur le socle...
Shiryu : Athéna ? !
Seyar : Incroyable ! Elle a l'air beaucoup moins cruche que Saori !
Shun : Oui mais Saori est-elle vraiment Athéna ?
Hyoga : Et l'autre statue, c'est qui ?
Shiryu : Je crois savoir de qui il s'agit. Mon Maître m'en a parlé un jour. Il m'a raconté que, pour récompenser son chevalier le plus brave, Athéna donna à celui-ci un gros couteau. Mon Maître a assisté à la cérémonie qui a eu lieu durant sa jeunesse. A ce sujet, quand il avait mon âge, mon Maître me ressemblait beaucoup ! Ca veut dire que plus tard, je lui ressemblerai aussi ! Ca me fait chaud au cœur... Lui aussi a reçu beaucoup de récompenses dans sa longue et prestigieuse carrière. D'abord, son armure d'Or qu'il a obtenue en réussissant l'épreuve de la Balance. Il était sur un plateau et devait équilibrer en mettant des grains de riz de l'autre côté. Et puis il s'est aussi distingué...

Shiryu vient de se rendre compte qu'il n'avait plus d'auditoire.

Shiryu : Mais où sont-ils tous passés ? Ils sont déjà sortis ?

Il regarde une dernière fois les deux statues...

Shiryu : Oh ! En parlant, j'ai postillonné sur la statue d'Athéna !

Il prend son mouchoir pour essuyer. Au même moment, à la fenêtre du premier étage, Shura, le chevalier du Capricorne, regarde étonné trois chevaliers de Bronze sortir de chez lui.

Shura : Mais... Ils sont rentrés à quatre ! Où est passé le quatrième ? !

Au même moment, l'alarme se déclenche. DRIIIIIIIIING ! ! ! BANG !

Shura : Oh non, il est en train de voler mes statues ! ! !

Retournons voir Shiryu. Il est tout blanc. Quand il a posé son mouchoir pour essuyer les seins de la statue, l'alarme s'est mise en marche. Le bruit l'a fait sursauter et il a du même coup appuyé trop fort sur la statue, qui est tombée par terre.

Shiryu, dépité : Oh là là... Mais qu'ai-je fait ? !
Narrateur : Mais remets vite la statue en place !
Shiryu : Tu vois pas les dégâts ? La tête s'est détachée !

Il pousse les deux morceaux de la statue dans l'ombre.

Shiryu : J'entends des pas ! Vite, une cachette !

Ca y est, Shura est de retour près de sa statue vénérée.

Shura : Mais ! Il y a de la suie sur ma statue ! Elle a les cheveux tout noir !

Il commence à frotter les cheveux de Shiryu.

Shura : Ca ne part pas cette saleté ! ... Mais on dirait de vrais cheveux ! Qui a mis une perruque sur ma statue ? !

Il regarde à présent ce que la statue tient dans ses mains. Au lieu de l'épée...

Shura : On dirait une barre de chocolat !

Il l'attrape et la goûte.

Shura : C'est bien du chocolat...

Soudain, un objet roule jusqu'aux pieds du Shura, qui éclate de colère en le reconnaissant.

Shura : La tête de ma statue d'Athéna ! ! !

Shiryu profite que Shura ait tourné la tête pour prendre ses jambes à son cou...

Shiryu : Pas facile !
Narrateur : C'est une expression !
Shiryu : Et ça veut dire quoi ?
Narrateur : Enfuis-toi !

Shiryu court très vite et arrive dehors, mais Shura vient de le rattraper. Il est fou de rage.

Shura : TOI ! ! ! Je vais te punir en te coupant en rondelles ! ! !
Shiryu : Tu ne le pourras pas car je vais te vaincre d'un seul coup ! Par la Colère du Dragon !

Shura l'évite facilement et expédie Shiryu vers l'extérieur de sa maison.

Shiryu, paniqué : Non pas dans le mur ! J'ai déjà goûté au plafond chez Milo. Alors pas le mur ! NON ! ! !

PLAF ! Shiryu est bien scotché dans le mur et pleure dedans.

Shiryu : J'avais dit pas le mur... Snif...

Quelques secondes plus tard, il retombe à terre. PAF !

Shiryu : Aïe !
Shura : Je vais être bon et t'achever en te coupant la tête !
Shiryu : Mais ça sert plus à rien, le collectionneur de têtes est tombé dans son puits !
Shura : Excalibur !

Shiryu interpose son bouclier.

Shura : Il va casser !
Shiryu : Jamais ! Ce bouclier est le plus solide de l'univers !

Dix secondes plus tard...

Shura : Alors, il casse ?
Shiryu : Il est incassable !
Shura : C'est pas possible ! Excalibur ! Excalibur !

Shura a beau frapper, le bouclier du Dragon reste intact. Shura en a les larmes aux yeux.

Shura : Excalibur ! ...Bur ! Bur ! Bubububur !

Rien à faire, la défense de Shiryu n'est même pas entaillée !

Shiryu : Rien ne peut le briser ! Alors, rends-toi !
Shura : Regarde ! Il y a une mouche sur ton bouclier !
Shiryu : Oh la vilaine ! Je vais la tuer !
Shura : Frappe très fort car les mouches au Sanctuaire ont la peau dure !
Shiryu : Merci du conseil !

Shiryu arme son poing droit et frappe très fort la mouche sur son bouclier.

Shiryu, joyeux : Regarde, je l'ai eue ! Elle est enfoncée dans mon bouclier tout cassé ! ... Hein ? !

Shura éclate de rire.

Shura : Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Shiryu : Quelle perfidie ! Il m'a tendu un piège et moi j'ai été assez con pour tomber dedans !
Shura : Bon, assez ri... Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
Narrateur : Shura ! Calme-toi !
Shura : Excuse-moi... Oh ! Oh ! Oh ! Oh ! Oh !
Shiryu : Moi aussi je peux rigoler, ton attaque n'a aucun effet, c'est de la daube !

Shura redevint sérieux, lève son bras, et...

Shura : Excalibur !

... l'armure de Shiryu tombe en morceaux !

Shura : Tu disais ?
Shiryu, paniqué : MON ARMURE ! ! !
Shura : Maintenant, je vais t'achever en te coupant en deux !

Shura s'élance et porte son coup au ralenti pour que Shiryu puisse l'arrêter.

Narrateur : Mais enfin, réagis Shiryu ! ... Ne bouge plus Shura !

Shura vient d'arrêter son coup juste devant le visage étonné de Shiryu.

Shiryu : Waouh qu'il est rapide ! Mais cette fois, je vois distinctement Excalibur !

Et Shiryu parvient enfin à bloquer le coup de Shura avec ses mains. Ensuite, il lui met un vilain coup de pied qui fait voler le casque du Capricorne.

Shura : Merci ! J'avais l'air si con avec ce casque !
Shiryu : A moi de jouer, à présent !
Shura : Attention, je connais ton point faible !
Shiryu : Tu bluffes ! Par la Colère du Dragon !

SLARF ! Shura vient d'enfoncer sa main dans la poitrine de Shiryu.

Shura : Je t'avais prévenu !
Shiryu : T'as raté mon cœur, imbécile !
Shura : Ah bon ? Pourtant j'ai frappé à gauche !
Shiryu : T'as frappé sur TA gauche, pas la mienne !
Shura : Ah zut ! On recommence !
Shiryu : Non ! Et comme pénalité, je te casse le bras !
Shura : Non, pitié !
Shiryu : Pas de pitié ! Prends ça !

CRAC ! Des os qui se brisent.

Shiryu : Ma main ! ! !
Shura : Bon, comme tu sembles beaucoup souffrir, je vais t'achever !
Shiryu : Non, pitié !
Shura : Que dalle !
Shiryu : Utilise ton bras droit au moins !
Shura : D'accord.
Shiryu : Comme ça plus d'Excalibur car ça fait bobo !
Shura : Excalibur !

SLARF !

Shura : Ca y est, j'ai touché ton cœur cette fois ?
Shiryu : Je crois pas...
Shura : Bon, je re-recommence !
Shiryu : Non ! Comme tu vises mal, je vais te casser le bras !
Shura : Vas-y !
Shiryu, suant : Euh... Allez, je sais me montrer magnanime ! Ca ira pour cette fois mais ne recommence plus !
Shura : Merci !

SLARF !

Shura : Je l'ai enfin touché, ton cœur ?
Shiryu : Euh... On va faire comme si car j'ai pas envie de me casser la m... euh de te casser le bras !
Shura : Sympa !
Shiryu : Pardonnez-moi, Maître des Nains ! Je vais utiliser la technique interdite ! Pour la première fois, je vais vous désobéir !

On entend la Voix du Vieux-Maître [VM] qui lui répond.

VM : La première ? !
Shiryu : Euh... La deuxième !
VM : Ah bon ? !
Shiryu, hésitant : La troisième alors ?
VM : Hein ? !
Shiryu : D'accord ! Je vais vous désobéir une fois de plus !

...

Pendant l'entraînement de Shiryu aux Cinq Biques...

Shiryu est en pleine concentration.

VM : Arrête, tu vas te faire mal !
Shiryu : Tais-toi le vieux ! ... Aaaaargh ! ! !

Shiryu est projeté sur les rochers par sa propre puissance.

VM : Tu aurais dû m'écouter, une fois de plus !
Shiryu : Mais que m'est-il arrivé ?
VM : Tu as failli déclencher le Dragon-Fusée !
Shiryu : C'est quoi ça ?
VM : Une attaque contre laquelle personne ne peut résister !
Shiryu : Personne ? !
VM : Personne sauf moi bien sûr !
Shiryu : Je m'en doutais !
VM : Mais cette technique est interdite ! Ne l'utilise jamais !

...

Shura : C'est quoi ce Dragon-Fusée ? !
Shiryu : Tu veux que je te montre ?
Shura : Vas-y.
Shiryu : D'abord, on va se mettre derrière l'adversaire.

Ce que Shiryu fait.

Shiryu : Puis on l'attrape par les épaules.
Shura : Oui. Et après ?
Shiryu : Après, je me concentre.

Shiryu ferme sa bouche et retient sa respiration. Au bout d'une minute, il pète très fort et s'envole avec Shura vers le ciel ! Le pet a été si puissant qu'il a fait trembler le sol et la maison du Capricorne s'est écroulée !

Shura, pleurant : Mes statues ! ! ! Snif...

Shiryu est déjà très haut dans les airs et continue à péter. On peut le suivre à la traînée verte qui s'échappe de son postérieur.

Shura : Quelle puissance, les bras m'en tombent !

Effectivement, les bras de Shura viennent de se détacher.

Shiryu : Il laisse tomber les bras !

Ils disparaissent dans les cieux. Ses compagnons les remarquent.

Seyar : Regardez Shiryu !
Shun : Il tente de prendre un raccourci ?
Hyoga : Non, il nous fausse compagnie, ce lâche !

Aux Cinq Biques, Shunrei pleure comme une fontaine.

Shunrei : Shiryu, reviens ! Sinon il ne restera plus que moi pour coucher avec le VM !

Le VM est sous Shunrei, tout nu, profitant de ses larmes pour prendre une douche.

VM : Je me fais tout propre et tout beau pour toi, Shunrei !

Très très loin de là, Shiryu continue son ascension avec Shura.

Shura : Mais pourquoi fais-tu ça ? Pour cette Cruche de Saori ?
Shiryu : Non, je rêvais de faire le Dragon-Fusée au moins une fois dans ma vie et je me suis retenu de péter exprès pendant presque douze heures pour cela !
Shura : Bon maintenant que t'as accompli ton rêve, on pourrait peut-être redescendre ?
Shiryu : Ah oui et on fait comment ?
Shura : C'est simple ! T'arrête de péter, tu te retournes et on revient sur Terre !
Shiryu : Euh...
Shura : Dépêche-toi, ça me gratte et j'ai plus de bras !
Shiryu, suant : Euh...
Shura, énervé : Quoi, "euh" !
Shiryu : Il y a un lézard...
Shura : Où ça ? Où il est Misty ? Hein ?
Shiryu : Je disais qu'il y avait un problème ! Je ne peux plus m'arrêter de péter !
Shura : Tu plaisantes ? !
Shiryu : Hélas non !
Shura : Mais quel con !
Shiryu : Oh, reste poli tu veux !
Shura : J'ai un plan : en éjectant mon armure, je peux te faire dévier de ta trajectoire !

Shura se concentre et éjecte son armure. PAF ! Shiryu s'en prend un morceau sur le nez...

Shiryu : Aïe !

... lâche Shura et effectue un retournement.

Shura : Mais pourquoi il m'a lâché ce crétin ? !

Et maintenant, le pet de Shiryu est dirigé sur... Shura.

Shura : Beurk ! ! !

Et donc, ils prennent tous les deux des directions opposées.

Shura : Salopard ! Je fais tout pour qu'on s'en sorte tous les deux et toi tu m'abandonnes dans l'espace ! En plus j'ai plus mes bras !
Shiryu : Désolé ! Une fois que j'arrive en bas, je te les renvoie par la poste ! ... C'est combien le code postal de la Lune au fait ?

urage, Hyoga !

Hyoga : Vite, vite !

Qu'il est motivé !

Hyoga : Mon Maître m'attend ! J'ai hâte de le revoir !

Courage, Shun !

Shun : Vite, vite !

Super ! Ils sont vraiment motivés !

Shun : Vite ! A la fin de la fanfic, je reverrai Ikki !

Courage, Seyar !

Seyar : Mais lâchez-moi vous deux ! ! !

Ah tiens non, ils ne sont pas tous motivés !

Shun : Si tu courais plus vite, on ne serait pas obligé de te traîner dans les escaliers !

Courage, Shiryu !

Shiryu, agitant les bras : AU SECOURS ! ! !

A la fin du dernier chapitre, Shiryu est parti dans l'espace avec Shura. Après, il est reparti tout seul dans l'autre sens. Et donc, il fonce à une vitesse hallucinante vers la Terre. La chute va être dure !

Shiryu, hurlant : A L'AIDE ! ! ! ! !

Pendant ce temps, la course contre la montre continue.

Shun : Il ne nous reste que deux heures, cinq minutes et dix-huit secondes !
Hyoga, content : Ca y est, j'aperçois mon Maître !

Les trois chevaliers de Bronze restants arrivent devant l'avant-dernier temple du zodiaque. Son gardien est en train de manger une glace sur le seuil, les yeux fixés sur Hyoga.

Shun : Oh ! C'est Camu, celui qui avait enfermé Hyoga dans un frigo dans la maison de la Balance !
Seyar : Apparemment, il veut rester seul avec lui ! Laissons-les ! ... J'ai pas envie de finir dans un frigo !

Les chevaliers de Bronze s'avancent vers Camu, qui les arrête.

Camu : Halte-là ! J'ai suffisamment de frigos pour vous enfermer tous les trois !
Shun, suppliant : Pitié ! ! !
Camu : Mais j'ai de la pitié ! Je vous enferme et on vous libèrera dans quelques milliers d'années, plus sage que vous ne l'êtes ! C'est pas sympa, ça ?
Seyar : Bon, je vais devoir utiliser mon joker !

Il fouille ses poches et donne un morceau de papier à Camu, qui le regarde avec étonnement.

Camu : Un bon de –50% sur l'achat d'un frigo ? ! Fantastique ! ! !
Seyar, heureux : Je suis sauvé !

Camu lui pose sa main sur l'épaule.

Camu : Pour te remercier, je vais te laisser choisir toi-même le frigo où tu passeras les 5000 prochaines années !

Seyar devient tout blanc.

Shun : Moi je peux passer ?
Camu : Non !
Shun : Mais je voulais aller t'acheter le frigo, il est chez le Pope !
Camu : Tu peux passer !
Seyar : Mais c'est lourd un frigo ! Il vaut mieux être deux pour le porter !
Camu, songeur : Oui, t'as raison... Tu peux passer aussi. Mais faites attention à mes pingouins qui sont à l'intérieur. Si jamais vous touchez à un seul de leurs cheveux...

Seyar passe, Shun passe, Hyoga avance en sifflotant mais Camu n'est pas distrait !

Camu, étonné : Hein ? ! Que se passe-t-il ?
Narrateur : Hyoga va traverser ta maison !

Camu reprend ses esprits et met son bras devant le Cygne.

Camu : Reste ici, toi !
Hyoga : Zut, raté !

Ils entrent dans la maison du Verseau et engagent le combat.

Hyoga : Par la Poussette de Maman !

Mais Camu arrête l'attaque avec sa main.

Camu : Je vais te montrer ce qu'est la véritable Poussette de Maman !

VLAN ! Hyoga est propulsé par le coup de Camu, s'écrase contre une colonne et tombe par terre.

Hyoga : Ma jambe, elle est gelée !
Camu : Qu'est ce que le zéro absolu ? Réponds !
Hyoga : Le Seigneur Cristal m'en avait déjà parlé... Ah oui, ça me revient ! C'est quand il me mettait une note de zéro sur vingt durant toute une année ! Il m'a alors dit que j'étais un zéro absolu !
Camu : Quel ignorant ! Allez, vole encore un peu !

Camu réitère son attaque. Re-VLAN ! Hyoga vient de valser et percute une autre colonne.

Hyoga : Il a gelé mon autre jambe !
Camu : Mais non ! J'ai pas gelé ton entre-jambe !
Hyoga : J'ai dit : mon AUTRE jambe !
Camu : Bref. Tu sais peut-être que les armures de Bronze gèlent assez facilement, celles d'Argent gèlent avec un peu d'effort, mais celles d'Or ne gèlent qu'à -273,15 degrés ! C'est à dire... Tu devines ?
Hyoga : Un froid de canard !
Camu : Non, le zéro absolu !
Hyoga : Ah bon !
Camu : Donc, si tu as suivi...
Hyoga : Euh...
Camu : Comme je porte une armure moins frileuse que la tienne, tu es obligé de perdre !

Camu lève ses mains au-dessus de sa tête.

Camu : Alors, laisse-toi mourir ! Par l'Exécution de l'Aurore !

PAF ! Hyoga subit le terrible coup de Camu et tombe apparemment mort.

Camu : Et voilà ! Il ne me reste plus qu'à t'enfermer ! Dans un congélateur cette fois, je te conserverai plus longtemps !

Il l'ouvre et place Hyoga dedans.

Camu : Voilà ! Personne ne pourra plus te libérer à présent ! Même pas Shun en tirant la poignée car j'ai mis un cadenas !
Hyoga : Tricheur !
Camu : Adieu, Hyoga !

Camu s'éloigne.

Hyoga : Tiens, une glace !

Soudain, Camu s'arrête de marcher.

Camu : Quoi, une glace ? ! J'en ai laissé une dedans ? !
Hyoga : Oui, c'est une glace à la bave de yéti !
Camu : C'est celle que je ne retrouvais plus ! Je te défends d'y toucher !
Hyoga : Pourquoi ? Elle est si bonne ?
Camu : Bien sûr, c'est la meilleure glace du monde ! Et aussi la dernière qu'il me reste !
Hyoga : Ca devient alléchant !
Camu : Non Hyoga, ne la mange pas !
Hyoga : Juste un morceau, promis !

Camu court vers le congélateur.

Camu : Même pas un morceau ! ... C'était quoi déjà le code du cadenas ? !
Hyoga : Mmmmmh ! ! ! Mais c'est délicieux !
Camu : Je t'ai interdit d'y toucher !
Hyoga : Un dernier petit morceau, juré ! ... Miam ! ! !
Camu : Arrête ! ! ! ... Maudit cadenas !

Crunch !

Camu : C'était quoi, ce bruit ?
Hyoga : Euh...
Camu : T'as tout de même pas croqué dedans ? !
Hyoga : Ben euh... Cette glace est irrésistible !
Camu : Vite, débloquons le cadenas !

Slurp !

Hyoga : C'est un régal !

Camu est plein de sueur.

Camu, déprimé : Ma glace préférée !

Le cadenas vient de céder.

Camu : Ah, enfin !

Il ouvre la porte du congélateur.

Camu : Mais où est ma glace ?
Hyoga, rotant : Dans mon estomac !
Camu, pleurant : Ma glace à la bave de yéti... Snif...

Hyoga sort de sa prison et Camu le fusille du regard. Tacatacatac !

Hyoga : Aaaaargh...
Narrateur : Mais enfin ! Ce n'était qu'une expression !
Camu : Tu vas payer pour avoir mangé ma glace favorite !
Hyoga : Par la Poussette...
Camu : ... de Maman !

Ils viennent de lancer leur attaque en même temps et l'air glacial reste suspendu entre eux.

Hyoga : Zzzzz...
Camu, surpris : Mais il s'est endormi ? ! Comment il arrive à se battre en dormant ? ! Même Shaka n'y arrive pas !

L'air glacial se rapproche lentement du chevalier du Cygne.

Camu, souriant : Ah, je savais qu'il ne tiendrait pas !

Mais tout à coup, Hyoga bâille et son souffle redouble de puissance. Il prend l'avantage.

Camu, paniqué : NOOOOON ! ! !

BAM ! Camu se prend le choc des deux attaques et perd son casque. En plus, son épaulette droite est gelée !

Camu, estomaqué : Je rêve ! Il vient d'atteindre le zéro absolu ! ! !
Hyoga : Zzzzz...
Camu, grondant : Ca va pas de faire mal à ton Maître ? ! Attends un peu que je le dise à ta maman !

Hyoga se réveille enfin.

Hyoga : Maman ? ! Elle est où ? !

Hyoga cherche partout dans le temple, y compris dans les frigos.

Camu : Reviens te battre ! Ta maman n'est pas là !
Hyoga, déçu : Ah bon... Je me suis réveillé exprès...
Camu : Dis-moi, comment t'as fait pour geler mon armure ?
Hyoga : Facile ! En m'endormant, j'accrois tous mes sens, un peu comme Shaka quand il combat les yeux fermés !
Camu : Mais si tu dormais, comment tu pouvais te battre ?
Hyoga : Ca, c'est parce que je me suis entraîné à me battre tout en étant somnambule !
Camu : Très intéressant... Mais tu ne peux pas t'endormir à volonté. Autrement dit, tu n'es pas encore en mesure de me vaincre !
Hyoga : Ah oui ? ! Regarde !

Et Hyoga se rendort !

Hyoga : Zzzzz...
Camu : Oh ! Maman Cygnus !

Hyoga se réveille et regarde partout.

Hyoga : Maman ! Où es-tu ? MAMAN ! ! !
Camu : Chaque fois que tu t'endormiras, je te dirai que ta maman est là, ça te réveillera ! Tu vois, j'ai trouvé la parade !
Hyoga, râlant : C'est pas juste !
Camu : Finissons-en !

Il reprend la pose de l'Exécution de l'Aurore... Alors, ça vient ?

Camu : Mon épaulette droite est gelée, j'arrive pas à lever mon bras !
Hyoga : Autrement dit, tu es perdu !
Camu : Ah, tu crois ça ! J'ai plus d'un tour dans mon sac, moi aussi !

Tout à coup, il fait le poirier et joint les pieds. En face de lui, Hyoga prend la pose de l'Exécution de l'Aurore, la pose normale, debout avec les bras levés.v Camu : Pfeuh ! Tu t'imagines pouvoir utiliser ma technique la plus secrète ? !
Hyoga : Ben comme mes attaques sont minables, il faut bien que je copie les tiennes !
Camu : Mon attaque est inimitable !
Hyoga : On va voir !
Camu et Hyoga : Par l'Exécution de l'Aurore !

Les deux attaques s'entrechoquent et l'hiver refait surface au Sanctuaire, il neige !

Camu : Je n'aurais jamais cru cela possible. Tu as réussi à imiter mon attaque secrète ! Et à geler mon armure d'Or !
Hyoga : Oh, c'était pas dur ! J'ai juste écarté les jambes, levé mes bras au-dessus de ma tête et je les abaissés en criant de nom de l'attaque ! C'était facile !
Camu : Je n'ai plus rien à t'apprendre... Excepté le savoir-vivre car on ne mange pas les glaces d'autrui ! Je ne suis plus ton maître... En clair, je ne veux plus de toi comme disciple ! ... Mais que m'arrive-t-il ? J'ai froid ! Glaglagla... Moi, avoir froid ? ! Même si j... Aaaaah... Atchoum ! Même si je voulais te sauver, ce qui n'est pas le cas, il est trop tard ! Aaaaah...

PAF ! ZIIIIIP ! BONG ! Camu est tombé, a glissé sur le verglas et s'est cogné la tête contre un mur. Hyoga commence à pleurer.

Hyoga : Camu, tu m'as montré le chemin du zéro absolu et tu m'as offert une glace si succulente. Merci, chevalier du Berceau, et adieu.

Re-PAF ! Re-ZIIIIP ! Re-BONG ! Hyoga a fini comme son maître.

Chambre du Grand Pope...

Pope : Sois maudit, Camu !
Camu : Eh, sois poli veux-tu, sinon je t'assomme à coups de frigo !
Pope : Tu as laissé les deux autres continuer leur route ! Ils ne vont tout de même pas arriver jusqu'ici ? !
Voix : T'as peur ?
Pope, étonné : Qui a parlé !
Voix : Tu as peur, avoue !

Le Pope se regarde dans le miroir.

Pope : Non j'ai pas peur !
Voix : Si t'as peur !
Pope : Non !
Voix : Si !
Pope : Silence !

BAF ! Le Pope se gifle et son masque tombe par terre.

Pope : Aïe !
Voix : Aïe aussi !
Pope : Je t'ai touché !
Voix : Oui mais tu t'es touché aussi ! Et t'as peur !
Pope : Moi, avoir peur ? ! Moi, le Grand Pope, le chef suprême et vénéré par 88 chevaliers, le Maître du Sanctuaire ? ! Je suis un dieu !

Crac ! Le miroir se fend.

Pope : Ah, j'ai trouvé celui qui me nargue ! C'est toi !

Le Pope se montre du doigt à travers le miroir et le frappe. Le miroir vole en éclats.

Pope : Quelle puissance, je m'épate moi-même ! Je t'ai battu !
Voix : Non, je suis toujours là !
Pope : Casse-pieds... Je comptais sur les chevaliers d'Or pour me protéger...
Voix : Mais admire le résultat ! Masque-de-Mort se baigne en ce moment dans son Puits. Shaka est parti en Lune de miel avec Ikki. Shura est devenu astronaute, il est parti sur la Lune. Et maintenant Camu qui a décidé d'ouvrir une patinoire !
Pope : En plus, j'ai oublié mon armure dans la maison des Gémeaux !
Voix : Et ce n'est pas tout ! Le Mouton, le Chaton et le Champignon préfèrent défendre Saori que moi, quelle honte ! Quant à Aldébaran et Milo, le premier attend avec impatience de nouvelles victimes, et le second est en train de revendre le sang de Hyoga !
Pope : Et l'armure du Sagittaire qui me vise, moi, alors que je n'ai fait qu'exécuter son propriétaire !
Voix : Tu vois, tout va mal pour toi !
Pope : Pas tant que ça. Ca coûte cher de payer des chevaliers d'Or. Après la bataille, j'aurai plus de sous pour ma piscine ! Cool ! ! !

Beaucoup plus bas, près de Saori...

Jabu : Combien on a réussi à cotiser ?
Kiki : 21 cents au total !
Mu : On n'aura pas assez pour payer une moumoute à Saori !
Saori : Allez Trémi, la pause est terminée, en selle !
Trémi, dépité : Mais elle ne s'en lasse donc jamais de faire du cheval !
Tatsumi : J'ai besoin d'exercice ! Aussi vais-je aller démolir le dernier chevalier d'Or moi-même !
Nachi : On vient avec toi !

Les compagnons de Jabu vont avec Tatsumi. Mais Jabu, lui, ne bouge pas.

Geki : Eh bien Jabu ? Tu tremblerais devant les chevaliers d'Or ? !
Jabu : Mais non voyons !
Ban : Mais si ! Il y a quelques heures, t'étais parti tout seul et t'es revenu bien amoché !
Jabu : J'ai peur de personne !
Ichi : Alors, viens avec nous !
Jabu : Mais.. Euh... Il faut que quelqu'un veille sur Saori !
Tatsumi : Quel poltron ! Allez, en route !

Les compagnons de Jabu s'éloignent avec Tatsumi.

Saori : Jabu, froussard !
Jabu, vexé : Mais non !
Saori : Alors, pars aussi !

Donc, Jabu s'en va. Mais il a perdu la trace des autres.

Jabu : Mais où ils sont passés ? ... Pas par ici... Pas par là non pl...

OH ! ! !

Jabu vient de découvrir l'ascenseur ! Il est super content.

Jabu : Génial ! Je vais arriver chez le Pope le premier, et comme ce n'est pas un chevalier d'Or, j'en viendrai à bout facilement !

Il monte dans l'ascenseur et commence à rêver...

...

Salle du Pope...

Jabu : Toi, si tu tiens à la vie, suis-moi !
Pope : Qui es-tu pour oser me parler ainsi ? !
Jabu : Je suis Jabu, le chevalier de la Licorne !

Le Pope recule d'un pas et commence à trembler. Il s'agenouille.

Pope : Ne me fais pas de mal ! Pitié ! ! !

Le Pope tenant à la vie, il redescend avec Jabu et sauve Saori.

Saori : Jabu, tu m'as sauvé la vie, tu es mon héros !

SMACK ! Saori embrasse Jabu qui devient tout rouge.

Saori : A partir d'aujourd'hui, tu seras le nouveau Grand Pope ! Ainsi, tu pourras donner des ordres aux autres chevaliers et te baigner quand tu le voudras ! Et pour te récompenser, cette journée sera désormais la Saint Jabu, la journée la plus importante de l'année !

Saori se tourne vers le Pope.

Saori : Toi, pour te faire pardonner, tu vas construire une statue géante de Jabu ici-même !

Un peu plus tard, tout le monde est réuni dans la salle du Pope... de Jabu donc ! Il est à côté de Saori... Enfin, Saori est assise sur son dos.

Jabu : Peuples du monde, agenouillez-vous devant votre nouveau Maître ! ! !
Chevaliers : Longue vie à notre nouveau Pope ! Gloire à notre nouveau dieu ! Vive Jabu ! ! !

...

Retournons à présent voir Tatsumi et ses acolytes qui sont juste devant la maison du Taureau.

Geki : Allons-y !

GIGA-PAF ! Quatre corps s'envolent dans les airs.

Aldébaran : La Corne du Taureau ! Rien de tel pour éjecter des minables du niveau de Jabu !
Voix : Hem !

Aldébaran se retourne et aperçoit...

Aldébaran, surpris : Tatsu...

MEGA-BING ! Le casque d'Aldébaran ayant été cassé plus tôt, sa tête a subi entièrement le coup de bâton de bambou de Tatsumi. Aldébaran tombe assommé.

Tatsumi : Et d'un !

De son côté, Jabu approche de la chambre du Pope. Deux gardes s'interposent.

Garde #1 : Halte ! T'as pas le droit d'entrer !
Jabu : Et si j'essaie, que ferez-vous ?
Garde #2 : On te mettra à mort !
Jabu : Je vous préviens, je suis Jabu, le chevalier de la Licorne !

L'expression sur les visages des gardes vient de changer.

Jabu : Ah, je vois que vous avez compris votre infériorité !
Garde #1 : Non, on est rassuré. Si c'est toi Jabu, on n'a rien à craindre !
Jabu, vexé : Comment ça ? ! Par le Galop de La Licorne !

Les gardes ont facilement évité l'attaque de Jabu !

Garde #2 : On ne doit tuer qu'en cas de menace.
Garde #1 : Donc, on doit te laisser en vie. T'es inoffensif !

A l'aide du bout de leurs lances, ils piquent Jabu aux fesses.

Jabu : Aïe ! Mais arrêtez !

Le preux chevalier de la Licorne doit prendre la fuite. Les gardes le poursuivent jusqu'à l'ascenseur.

Jabu : Mais où il est, l'ascenseur ? Il est retourné en bas ?
Garde #1 : A l'attaque ! ! !

Jabu, pris de panique, perd l'équilibre et tombe dans le vide.

Garde #2 : Dommage ! On s'amusait bien avec lui !

Au même moment, Tatsumi vient d'atteindre la maison de la Balance. Normal car les autres étaient vides. (Ayor est allé prendre quelques verres au bar du coin au lieu d'enterrer Cassios)

Tatsumi : Encore une maison vide !
Voix : Eh non !

Tatsumi est surpris et regarde autour de lui.

Tatsumi : Qui a parlé ?
Voix : Moi !

Tatsumi semble inquiet. Il ne voit pas son adversaire.

Tatsumi : Vous êtes l'homme invisible ?
Voix : Non, l'homme de Néandertal !
Tatsumi : Mais où êtes-vous donc ? !
Voix : Devant toi ! Regarde par terre !

Tatsumi regarde mais ne voit rien. Il prend sa loupe et regarde à nouveau.

Tatsumi : Ah, je vous vois enfin ! Mais qui êtes vous ?
Voix : Le Vieux-Maître, chevalier d'Or de la Balance !
Tatsumi : Le... chevalier... d'Or... Hi ! Hi ! Hi !
VM : Ben quoi ? Qu'est ce qui t'amuse ?
Tatsumi : Vous, un chevalier d'Or ? ! Quelle plaisanterie ! Ah ! Ah ! Ah ! Elle est bien bonne !

Le millième de seconde d'après, Tatsumi était projeté hors du temple par une force prodigieuse.

VM : Ces jeunes n'ont plus aucun respect pour leurs aînés !

Près de Saori, Jabu soigne ses nouvelles blessures. Les autres se moquent de lui.

Ichi : Vaincu par des gardes ? ! Oh ! Oh ! Oh !

BOUM ! Quelqu'un vient de tomber sur Jabu et de l'écraser.

Ban : Tatsumi ? ! Mais qui est parvenu à te vaincre ?

La comédie du Sanctuaire bat son plein ! Hyoga et son maître viennent d'attraper un rhume dans la maison du Verseau. Il ne reste plus que Shun et Seyar dans les escaliers.

Shun : Dis, je peux rester seul avec le dernier chevalier d'Or ?
Seyar, surpris : Euh... Oui, si tu veux.

Ils viennent d'arriver à l'entrée de la dernière maison du zodiaque.

Shun : Il n'y a personne pour nous accueillir !

Seyar court vers la sortie.

Seyar : Il n'est pas là, viens !
Shun : Euh... Je préfère couvrir tes arrières !

Seyar n'insiste pas et sort. Shun est content car June lui a dit que c'était une femme qui habitait ici. Il rêve déjà de sa rencontre avec le chevalier d'Or.

Shun, rêveur : Elle aura des cheveux bleu foncé, une petite cicatrice sur le nez...
Narrateur : Un peu comme Ikki ?
Shun, grand sourire : Oui ! Ikki au féminin !

Soudain, un des murs s'ouvre et une personne à l'aspect féminin en sort. Elle n'a qu'une serviette de bain autour de la taille. Shun a peur que ce soit elle.

Shun : Dis-moi, es-tu Aphrodite des Poissons ?
Aphrodite : Exact !

Aphrodite regarde Shun avec des yeux émerveillés.

Aphrodite : Oh mais que t'es chou ! ! ! Surtout dans cette armure rose !
Shun : Euh... Tu ne portes pas de masque ?
Aphrodite, vexé : Oserais-tu insinuer que je devrais cacher mon beau visage ? !
Shun : Non, mais comme t'es une femme...
Aphrodite, rassuré : Ah, j'ai cru que je ne te plaisais pas. Et sache que je suis un homme !
Shun : Mais alors... Pourquoi cette quantité de maquillage ?
Aphrodite : Comment ? ! Je ne suis pas assez maquillé ? Pourtant, j'ai mis une tonne de maquillage ce matin !

Aphrodite s'approche de Shun et tourne autour de lui.

Aphrodite, joyeux : Ouh mais quel éphèbe ! Et moi qui croyais ne jamais retrouver un partenaire aussi attirant que Misty, je me trompais ! Je te propose que nous fassions plus ample connaissance dans mon lit. Tu viens ?
Shun : Euh... C'est à dire que... Euh... Je dois sauver Athéna ! Saori je veux dire !
Aphrodite, fâché : Ah, non ! Tu as le choix : tu m'aimes ou tu te bats !
Shun : Sans hésiter...
Aphrodite, heureux : Je le savais ! Tu vas voir, on sera le couple le plus heureux de la Terre !
Shun : Attends ! Je préfère me battre !

Aphrodite devient rouge écarlate et entre dans une colère noire.

Aphrodite : Ca, on ne me l'avait jamais fait ! Préférer sauver l'autre folle plutôt que de coucher avec moi ! Tant pis pour toi, je vais te tuer !

Il attrape une télécommande et appuie sur un bouton.

Aphrodite : Viens à moi, armure !

Et voilà le chevalier des Poissons recouvert de la tête au pied sous le regard étonné de Shun.

Aphrodite : Ah, tu trembles maintenant ! C'est trop tard pour faire marche arrière ! Ca va saigner !
Shun : Ton armure... On dirait une robe de mariée !

Aphrodite sursaute et constate qu'il dit vrai.

Aphrodite : Sapristi, je me suis trompé de bouton !

Il appuie sur un autre bouton et sa tenue est remplacée par une autre. Shun fait encore de gros yeux.

Aphrodite : Ah, je vois que tu es impressionné !
Shun : Tu vas te battre en robe rose fluo ?

Aphrodite re-sursaute.

Aphrodite, râlant : Il faut vraiment faire tout soi-même, ici !

Il ouvre un mur qui est en fait une gigantesque armoire.

Aphrodite : Une garde-robe !

Ah oui, pour une garde-robe, c'en est une !

Aphrodite : Où est-ce que je l'ai laissée ? ... Il faudra aussi que je pense à m'acheter cinq ou dix robes de plus, je suis un peu limité avec 300... Ah, la voilà !

Aphrodite ressort tout content l'armure des Poissons, qui a été mise sur un cintre. Il la renifle.

Aphrodite, charmé : Mmmmm... Quel délicieux parfum !

Il met son armure.

Aphrodite : Cette fois, on peut commencer ! Je vais t'arroser !

En effet, une pluie de roses rouges déferle sur Shun, qui est terrassé par cette puissante attaque. Le voilà étendu par terre.

Shun : Quel parfum merveilleux... Je sens que je vais m'endormir...
Aphrodite : Oui, vas-y ! Après, je pourrai faire ce que je veux avec ton corps !

D'un bond, Shun se relève.

Shun : Ah non, ce serait trop horrible !
Aphrodite, surpris : Incroyable, il a résisté à une dose ! Je vais lui en envoyer d'autres !
Shun : Si tu essaies, ma chaîne te renverra tes roses !
Aphrodite : Chiche !

Et Aphrodite projette à nouveau ses roses rouges. Shun, lui, a dressé un tourbillon avec sa chaîne.

Shun : Chaîne Nébulaire, protège-moi !

Mais la chaîne n'est pas assez puissante.

Aphrodite : Il croyait pouvoir me renvoyer mes roses, ce môme !

A quelques mètres de là, une petite voix se fait à peine entendre...

Voix : Par le Vol du Phénix !

A présent, les roses rouges sont repoussées et renvoyées sur le visage de leur propriétaire.

Aphrodite : Non, c'est impossible ! ! !
Shun : J'ai réussi ! ... Et maintenant, la contre-attaque ! Bague de Tonnerre !

Au moment où la chaîne est sur le point d'atteindre Aphrodite, ce dernier disparaît !

Aphrodite : Ah, il y a quand même un bouton de ma télécommande qui marche !
Shun : Tu veux jouer à cache-cache ?
Aphrodite, moqueur : Tu ne me trouveras jamais, gamin !
Shun : Je sais d'où provient ta voix !
Aphrodite, surpris : Qu... Aïe !

La chaîne l'a touché ! Le casque de son armure d'Or est tombé.

Aphrodite, mécontent : Petite peste ! Tu viens de me décoiffer légèrement ! Ca va me prendre au moins une heure pour me recoiffer ! Tu vas me le payer ! Roses Piranhas ! ! !

Une vague de roses noires frappe Shun de plein fouet, détruisant ses chaînes, son armure et ses bretelles.

Aphrodite : Voilà ! Je vais pouvoir aller me recoiffer !
Shun, agonisant : Au moins comme mon corps est abîmé, il ne t'intéresse plus. Je peux mourir en paix...
Aphrodite : Tu rigoles ? ! Je maquillerai tes blessures et te prendrai avec moi dans mon lit ! Tu seras à moi pour toujours !

Et Shun se redresse de nouveau en une fraction de seconde.

Aphrodite, soupirant : Je devrais me taire, parfois...
Shun : Comme j'ai perdu mes chaînes, je vais devoir utiliser mon attaque secrète !
Aphrodite : Ah, non ! Pas de "Ikki, viens m'aider !" C'est de la triche !
Shun, étonné : Ah bon ?
Aphrodite : Tu n'as pas lu le contrat de travail du chevalier ? C'est marqué dedans !
Shun : Ah zut, ça m'embête beaucoup ça.
Aphrodite : Tu es perdu !
Shun : Ca m'oblige à utiliser ma seconde attaque secrète !
Aphrodite, amusé : J'ai hâte de voir ça ! Un coup de tétine ? Un lancer de biberon ?
Shun : Par le Ventilateur d'Andromède !

Shun souffle de toutes ses forces.

Aphrodite, affolé : Hiiiiiiiii ! ! !

Le souffle a complètement décoiffé le chevalier d'Or !

Aphrodite, en colère : Quelle cruauté ! J'ai passé cinq heures pour me coiffer ce matin ! Et toi, tu détruis tout ce travail en une seconde ! C'est honteux !
Shun : Rends-toi, ou sinon j'augmente l'intensité de mon ventilateur !
Aphrodite : Tu ne peux plus me décoiffer plus ! Autrement dit, je n'ai plus rien à perdre ! Roses Piran...
Shun : Je t'aurai prévenu ! Démaquillant Nébulaire ! ! !

Le souffle de Shun redouble de puissance et Aphrodite s'envole, alors que son maquillage part.

Aphrodite : Arrête ! Je ne suis pas un poisson volant !

Shun cesse de souffler et Aphrodite tombe vers le sol.

Aphrodite : Quelle naïveté ! Tu n'aurais pas dû me libérer ! Maintenant, je vais... Mais ! Je peux plus bouger ! Au secours ! ! !

Sa panique augmente au fur et à mesure que le sol se rapproche de lui. BAM ! Son visage a heurté le sol ! Aphrodite se relève et brandit sa rose blanche.

Aphrodite, furieux : J'ai passé toute une journée à me faire beau ! Une journée, tu entends ? ! Et toi, tu viens de me défigurer ! Vengeance ! Je vais lancer ma Rose Sanguinaire, elle viendra se ficher dans ton cœur ! Et une fois qu'elle sera devenue rouge, gorgée de ton sang, tu mourras !
Shun : Arrête ! Faisons l'amour, pas la guerre !
Aphrodite, hésitant : Tu as enfin changé d'avis ?
Shun, confus : Euh... Je voulais dire : faisons la paix !
Aphrodite, froissé : Ah, tu t'es encore moqué de moi ! Ca va barder !
Shun : Arrêtons ce combat ! Après, je porterai une de tes robes si ça peut te faire plaisir !

Shun voulait rassurer son adversaire mais il n'obtient que l'effet inverse.

Aphrodite, outré : COMMENT ? ! Tu veux me voler une de mes robes ? ! Quel sacrilège !

Aphrodite lance sa terrible rose blanche en direction de Shun.

Shun : Ventil...

Tout à coup, le pantalon de Shun tombe. Ca devait arriver vu que ses bretelles sont cassées.

Aphrodite : Un slip avec des têtes d'Ikki ? ! J'aurais dû m'en douter !

Shun ramasse son pantalon et la méchante rose a profité de son inattention pour le transpercer.

Shun : Aïe ! ... Tempête Nébulaire ! ! !

Shun souffle encore plus fort qu'avant et Aphrodite ne peut résister. Il s'écrase lourdement sur le sol, les lèvres toutes rouges.

Aphrodite : Mon rouge à lèvres... Snif... Il a soufflé si fort que j'en ai même perdu mes boucles d'oreille en forme de rose !
Shun : J'ai réussi à t'échapper, on ne couchera jamais ensemble !
Aphrodite : Tu crois ça ! Bientôt, tu m'accompagneras toi aussi dans mon dernier voyage ! Et alors, nous serons de nouveau ensemble ! A bientôt mon joli !
Shun : Pourquoi je devrais mourir ? ... Ah oui, je me souviens ! Il a lancé cette rose blanche sur moi !

Il regarde la rose dans sa poitrine et semble rassuré.

Shun : Quelle chance, il s'est trompé ! C'est une rose rouge ! Sauvé ! ! !

La seconde d'après, il perd connaissance.

Tout en bas, Marine est intercepté par des gardes et leur chef.

Chef : Je suis Phaéton, le chef des Gugusses !
Marine, étonnée : Des Gugusses ? ? ?
Phaéton : Je suis tombé en disgrâce. Alors, j'ai construit un nouveau gang, celui des Gugusses !
Marine : Quelle idiotie !
Phaéton : Mes hommes ont été sélectionnés sur des critères très stricts. Ils sont tous éveillés au cinquième sens !
Marine : Wouah...
Phaéton : T'es impressionnée, hein ? Et moi, j'ai déjà réussi à effleurer le sixième sens ! Tu n'as aucune chance !
Voix : Attendez !
Phaéton : Mais c'est Shina !
Marine : Shina ? Mais que fais-tu là ?
Shina : Je viens m'amuser avec le menu fretin !
Phaéton : Du menu fretin ? Où ça ?
Shina : Vous, bande de guignols !
Phaéton, irrité : Non ! Nous, on est des Gugusses ! Nuance !

Et le combat commence... Ah tiens, il est déjà fini !

Phaéton, dans les vapes : Bobo...
Marine, à Shina : Dis, tu veux pas qu'on échange nos places ?
Shina : Tu plaisantes ? ! Regarde qui vient par ici !

Une nouvelle armée de Gugusses approche.

Marine, râlant : Scénario pourri ! Moi je dois aller aider mon abruti de disciple pendant que tu te défoules sur les gardes !
Phaéton, protestant : Gugusseuh ! ! !
Marine : C'est ça ! Viens avec moi, toi !

Elle attrape Phaéton par un pied et le traîne derrière elle.

Phaéton, criant : Aïïïïe ! ! !
Marine : Il est où, le passage secret ? Réponds !
Phaéton : Je ne parlerai pas ! Même sous la torture !

Marine lève sa main pour donner une gifle et...

Phaéton, paniqué : Arrête ! L'ascenseur est par-là !

Un peu plus tard, elle arrive au dernier étage et retrouve Seyar. Ce dernier est couché, juste à la sortie de la maison des Poissons.

Marine : Mais tu fais quoi, là ? !
Seyar : Je me repose ! On devait traverser les douze maisons, c'est fait ! Mission accomplie ! Je suis assez fier de moi, je dois dire !
Marine : Mais tu dois ramener le Pope !
Seyar : Supposons. T'as vu toutes les roses dans les escaliers ? J'ai pas envie de me piquer sur leurs épines !
Marine, fâchée : Non mais quel dégonflé ! Va chercher le Pope, et que ça saute !

En effet, Seyar saute très loin après le coup de pied de Marine dans le derrière. Il atterrit la tête la première sur le sol, juste devant le palais du Pope.

Seyar, sonné : Ouille ma tête...
Marine, avec un haut-parleur : Y'a rien dans ta tête, andouille ! Allez, ramène le Pope !

Seyar obéit et arrive devant les grandes portes. Il n'arrive pas à les ouvrir.

Seyar : Ouvrez-vous ! Par les Papattes de Pégase !

Rien à faire, les portes sont intactes ! Seyar décide d'essayer la sonnette. DRING !

Pope : Qui est là ?
Seyar : C'est moi !
Pope : Non, moi je suis ici !
Seyar : C'est Seyar !
Pope : Ah, c'est toi mon cher ami ! Attends un peu, je viens t'ouvrir !
Seyar, content : Merci !

Seyar attend devant les portes. Marine arrive cinq minutes plus tard.

Marine, surprise : Mais t'attends quoi, là ? !
Seyar : Que le Pope m'ouvre !
Marine : Et pourquoi il t'ouvrirait ?
Seyar : Parce qu'il l'a dit !
Marine, gueulant : Mais t'es un âne ou quoi ? !

BAF !

Seyar : Aïlleuh ! ! !
Marine : C'est la dernière fois que je t'aide !

Marine sonne. Le Pope répond.

Pope : Qui c'est ?
Marine : Le livreur de pizza !
Pope : J'arrive ! ! !

La seconde d'après, le Pope ouvre. Marine pousse son élève à l'intérieur. Le Pope ne porte pas son masque, alors Seyar détourne le regard.

Pope, étonné : Qu'est ce qu'il y a ?
Seyar, paniqué : Non, j'ai pas vu ton visage ! T'as pas besoin de me tuer ou de m'aimer !
Pope : Crétin ! Je ne suis pas une femme-chevalier !
Seyar, rassuré : Ah, tant mieux !
Pope : Elle est où, ma pizza ?
Seyar : Je suis venu te sommer de sauver Saori !
Pope : Ah, non ! Je n'ai aucune envie de descendre tous ces milliers d'escaliers !
Seyar : On va prendre l'ascenseur si tu préfères !
Pope : Non plus ! Je suis claustrophobe !
Seyar : Tu vas sauter dans le vide ?
Pope : Pas question, je ne sais pas voler !
Seyar : Mais il faut que tu la sauves ! C'est pour ça que je suis là !
Pope : Alors, va à l'autel d'Athéna. Derrière cette tenture, il y a des escaliers qui y mènent.
Seyar : Il y a un hôtel ici ? ! C'est un combien d'étoiles, dis ?
Pope : Idiot ! Je te parle d'autel et pas d'hôtel !
Seyar : C'est pareil !
Pope : Mais quel con ! Vas-y, tu y trouveras une statue d'or représentant Athéna !
Seyar : Dans quelle chambre ? Et tu crois qu'on me laissera entrer ?
Pope, énervé : OUI ! ! ! Le bouclier dans la main gauche de la statue peut détruire la flèche d'Or ! Cours !
Seyar : On voit bien que c'est pas toi qui as dû te taper tous ces escaliers ! J'ai juste la force de marcher !
Pope, souffrant : Dépêche-toi !
Seyar : Mais t'as mal ! Tu veux une aspirine ?

Le Pope se prend la tête dans les mains et tombe à genoux.

Pope : Va-t-en !
Seyar : D'accord, je vais aller t'en acheter à l'hôtel !

Le chevalier Pégase se dirige vers l'autel.

Pope : Attends !

Les cheveux du Pope ont viré du bleu au gris !

Seyar, ébahi : Oulà, ça vieilli vite, un Pope !

Le chef du sanctuaire se retourne et frappe Seyar, qui vole et qui tombe sur le tapis rouge.

Seyar : Aïe ! Je crois que je vais aussi avoir besoin d'aspirine !
Pope : Tu iras en chercher ailleurs ! Dans une Autre Dimension ! ! !

Le Pope ouvre un passage dimensionnel et Seyar tombe dedans. Mais au dernier moment, l'attaque du Pope est annulée.

Seyar : C'est ça, l'autre dimension ? Bizarre, je suis revenu à la même place !
Pope : Pourquoi es-tu intervenu ? !
Pope : Espèce de fou sanguinaire ! Tu ne tueras plus personne !
Pope : Silence !
Seyar, médusé : Mais... Il se dispute tout seul !
Pope-gris : Puisque tu tiens tant à ce verre de terre, je ne le tuerai pas...
Pope-bleu : Sympa ! Au fond, t'es pas si méchant !
Pope-gris : Je me contenterai de le priver de ses cinq sens !
Pope-bleu : Je retire ce que j'ai dit !
Pope-gris : En un coup, ça ira plus vite, comme ça je pourrai aller prendre mon bain !

Le Pope frappe Seyar qui perd du même coup ses cinq sens.

Pope-gris : Ah ! Ah ! Ah ! Ce n'est plus qu'un cadavre vivant !

En bas, dans la première maison, Mu s'inquiète...

Kiki : Tu crois qu'ils sauveront Saori ?
Mu : Ca, je m'en tape ! Ce qui m'inquiète, c'est que si le vrai-faux Pope meurt, il ne restera plus personne pour nous payer !

DRING ! Le gsm de Mu sonne. DRING !

Kiki : Tu ne décroches pas ?
Mu : Je ne décroche que si c'est urgent !
Kiki : Et comment tu le sais si c'est urgent ?
Répondeur : Mukiki Industries bonjour ! Pour commander de la laine, appuyez sur 1. Pour des réparations d'armure, appuyez sur 2. Pour donner votre sang, appuyez sur 3. Pour autre chose, appuyez sur 4 !
Voix : 4 !
Répondeur : Si vous êtes un plaisantin, raccrochez. Si vous n'êtes pas pressé, attendez que je décroche. Si vous êtes pressés, appuyez sur 1.
Voix : 1 ! !
Répondeur : Si vous n'êtes pas sûr d'être pressé, appuyez sur 1 ; sinon, si c'est vraiment urgent, appuyez sur 2 !
Voix : 2 ! ! !
Répondeur : Vous connaissez Shaka, celui dont la sérénité est inégalable ? Faites comme lui, attendez que je décroche sans vous énerver... Et si vous connaissez vraiment Shaka, ne faites pas comme lui, il dort au lieu de méditer.
Voix : MO ! ... MO ! ! !
Kiki : On vous appelle, Maître !
Mu : Non ! Mon nom c'est "Mu" !

Kiki prend le gsm et répond.

Kiki : Mukiki Industries bonjour !
Voix : Ici Shaka ! Passe-moi ton maître !

Mu prend son téléphone.

Mu : Shaka ? Pas possible, t'es mort !
Shaka : Non, je suis vivant ! Mais en ce moment, je suis coincé entre deux mondes, celui de Saori où on est son larbin et celui de Saori où on fait le cheval pour elle ! J'aimerais rentrer chez moi ! Aide-moi !
Mu : Débrouille-toi !
Shaka, suppliant : Pitié ! ! ! Je jouerai à saute-mouton avec toi si tu veux !
Mu : Dans ce cas, d'accord. Je vais t'aider à rejoindre ta demeure.

Mu se concentre et Shaka rentre dans une maison.

Shaka : Mais quel nul ce Mu, il nous a envoyé dans la maison des Gémeaux !

Le chevalier de la Vierge regarde Ikki.

Shaka : Maintenant lâche-moi, on a échappé aux mondes de Saori !

Ikki retire ses bras du cou de Shaka.

Ikki : Mais où est la sortie dans ce labyrinthe ?

Au cours du dernier chapitre, Shun s'est endormi dans les roses, tout comme Aphrodite. Seyar, lui, n'a perdu que ses cinq sens. Quant à Ikki, il vient de revenir au Sanctuaire, il cherche son chemin dans la maison des Gémeaux.

Ikki : Mais non, je suis dans celle des Poissons ! ... Encore un coup de sécateur...

Pendant ce temps, le Pope essaie de mettre son armure.

Pope-gris : Que mon armure vienne recouvrir mon corps !
Pope-bleu : Mais non ! C'est MON armure !
Pope-gris : Toi, tu me gonfles ! Toujours à m'occuper de tes affaires ! ... Enfin l'inverse !

Et le Pope commence à se donner des coups de poing.

Pope-bleu : Aïe !
Pope-gris : Ouille !
Pope-bleu : Arrête de te frapper, je me fais mal !

Cinq minutes plus tard, c'est à dire avec un œil au beurre noir et trois dents cassées, le Pope a enfin revêtu son armure, celle des Gémeaux. Il retourne près de Seyar pour le soigner.

Pope-bleu : Oh le pauvre ! Attends, je vais te donner un pansement !
Pope-gris : Prends ça, chevalier de pacotille !
Pope-bleu : Tu ne souffres pas trop, j'espère ?
Pope-gris : Crève, morveux !

Quelques dizaines de coups plus tard...

Pope-gris : Bon, comme je suis gentil... N'est ce pas ?
Seyar : Bof...
Pope-gris : Je vais t'achever ! Meurs ! ! !

Le Pope abat sa main et... Tac ! Un objet la touche avant qu'il ne tue Seyar.

Pope : Une plume de Phénix ! Ikki est sorti du labyrinthe de ma maison ! ?
Ikki : Eh oui ! J'ai placé un ressort sous mes fesses et j'ai bondi jusqu'ici !
Pope : Et comment as-tu réussi à toucher ma main ?
Ikki : C'est simple, j'ai lancé 10 plumes de Phénix sur toi en me disant qu'il y en aurait bien une qui te toucherait !
Pope : Et les autres plumes, elles sont où ?
Seyar, gémissant : Aaaaaïe... Ici...

En effet, Ikki a touché 9 fois Seyar à la tête.

Seyar : Je me vengerai !
Ikki : Au lieu de te plaindre, relève-toi et va chercher ce stupide bouclier !
Pope : Pas question ! Et toi, va dans une Autre Dimension ! ! !

Le Pope ouvre un passage dimensionnel dans lequel Ikki est aspiré. Mais le chevalier du Phénix utilise son ressort pour s'échapper.

Pope : C'est de la triche !

Ikki lui tire la langue.

Ikki : Beuh ! On va gagner la bataille du Sanctuaire, na !
Pope : Il faut que je fasse quelque chose ! Mais quoi ?
Ikki : Rien !
Pope : Mais c'est débile !
Ikki : Mais non ! Laisse faire le hasard !
Pope : Et ça peut m'aider ?
Ikki : Bien sûr ! Si on ne fait rien, il se passera à coup sûr quelque chose !
Pope : Pas bête !

Ikki jubile intérieurement, il gagne du temps pour que l'âne ait le temps de sauver la bourrique. Et dix secondes plus tard, le sol tremble.

Pope : C'était une bonne idée d'attendre, merci !
Ikki : Mais quelle poisse !

Le tremblement de terre coupe la salle du Pope en deux et la partie où se trouve Ikki est en train de s'enfoncer. Ce dernier utilise de nouveau son ressort pour sauter, mais cette fois il casse.

Ikki, affolé : Au secours ! ! !
Pope : Parfait ! Il ne me reste plus qu'à en finir avec le baudet !

Le Pope se lance à sa poursuite. Seyar, lui, est arrivé devant la statue d'Athéna.

Seyar : Bon, où il est ce bouclier ? Comme j'y vois plus rien...

Il cherche en tâtonnant et pose ses mains sur les seins de la statue.

Statue, irritée : Oh le pervers !

CLAC ! La statue vient d'utiliser sa main droite pour le gifler.

Seyar : Aïe !
Statue : Le bouclier est dans ma main gauche, andouille !

Seyar parvient enfin à trouver le bouclier et le soulève facilement.

Seyar, étonné : Pour de l'or, c'est léger !

La dernière flamme du zodiaque va s'éteindre !

Seyar : Mais où es Saori ? Athéna, guide-moi !

Le Pope arrive enfin sur les lieux et voit Seyar se diriger vers le bord.

Pope, paniqué : Vite ! ! !

Ca y est, Seyar fait un pas dans le vide et perd l'équilibre !

Seyar : Maman, à l'aide ! ! !

Le Pope vient à sa rescousse, attrape son pied et le remonte.

Seyar, soulagé : Sauvé ! Le Pope est redevenu bleu !
Pope, inquiet : Mais le bouclier, où il est ?
Seyar : Eh bien, j'ai tellement eu peur en tombant que je l'ai lâché ! Et j'ai même fait pipi dans mon pantalon !

BAF ! Re-BAF ! Super-BAF ! ! !

Seyar, sonné : Ah ben je crois qu'il est gris, là...

Quant au fameux bouclier, il est en train de tomber, lentement.

Saori : Mu, je t'ordonne de te téléporter chez le Pope pour me sauver !
Mu : Pas question ! J'ai la flemme, moi !
Saori : Attention, tu risques de déclencher mon courroux !
Mu : Ah oui ? Montre-moi ce que tu sais faire !

Saori se met en garde, armée de sa fidèle cravache. Et soudain... PONG ! Le bouclier d'Or tombe sur sa tête et est cassé !

Saori, fière : Ah, tu vois Mu ! J'ai brisé ce bouclier en or avec ma tête ! Tu trembles maintenant, hein ? !

Mu ramasse le bouclier. Il le gratte un peu et une partie de la surface se déchire ! Ensuite, il croque dedans.

Mu : Du bon chocolat fondant !
Tatsumi : Saori, ca y est ! Vous êtes ma femme idéale !
Saori : Pourquoi ?
Tatsumi : Parce que vous avez enfin perdu tous vos cheveux !

Eh oui, les douze heures sont passées ! Saori se regarde dans un miroir et pousse un cri d'effroi qui se fait entendre jusqu'en haut, là où Seyar sert de paillasson au Pope qui lui saute dessus.

Pope : Par ta faute, tout le monde le sait maintenant ! Tu vas souffrir encore un peu, ça me calmera !
Seyar, agonisant : Qu'est ce que tout le monde sait ?
Voix : Ecoutez-moi tous !
Mu : C'est la voix du vieux croûton !
VM : Je vais vous raconter la tragédie qui nous a frappé il y a 13 ans...

...

Le Pope de cette époque vient juste de recevoir la réincarnation d'Athéna.

Pope, heureux : Oh le beau bébé !

Le Pope le prend dans ses bras. Le bébé grimpe jusque sur son épaule, lui attrape les cheveux et commence à lui donner des coups de cravache.

Pope : Mais d'où elle sort, cette cravache ?
Bébé : Hue ! Hue !

Le Pope voudrait protester mais le bébé est Athéna, il doit lui obéir ! Après une demi-heure de torture...

Bébé : J'ai soif ! ! !

Le Pope va à la cuisine et prépare un biberon.

Pope, déçu : J'ai ma partie de belote journalière ce soir, avec Ayoros, Saga et Kanon ! Ce maudit bébé va nous empêcher de jouer !

Et tout à coup, il a une idée.

Pope : Et si je l'empoisonnais ? Si elle est vraiment Athéna, mon "attaque" devrait se retourner contre moi !

Alors il mélange un poison avec le lait du biberon et revient là où il a laissé Saori. Il lui tend le biberon, mais Saori tourne la tête.

Pope, râlant : Allez, prends ton biberon, nom d'une pipe !

Rien à faire, Saori se débat.

Pope : C'est quand même pas compliqué ! Je vais te montrer !

Le Pope met le biberon dans sa bouche et boit le lait.

Pope : T'as vu ? Maintenant, à toi ! ... Oh, je me sens mal...

BAM ! Le Pope tombe raide mort.

Saga arrive quelques secondes plus tard.

Saga : Ah, vous êtes là, Gland Pope ! ... Eh, debout ! C'est pas l'heure de dormir !

Il s'approche du corps.v Saga : Mais... Il est mort ! ! !
Saori, pleurant : Ouin ! Ouin !
Saga, surpris : C'est donc ce bébé qui aurait tué le Pope ? !
Saori : OUIN ! ! !
Saga : Elle dit oui ! Elle a avoué ! Sorcière ! Tu vas mourir !

Saga se saisit d'une dague et la lève. C'est à ce moment qu'Ayoros arrive.

Ayoros : Arrête !

Il lui chipe la dague et la tient à son tour.

Ayoros : Regarde, c'est comme ça qu'il faut tenir une dague. Dans cette position, on frappe mieux !
Saga, suant : Euh... Ah oui !

Ayoros lui rend la dague. Saga la lève, prêt à frapper le bébé. Ayoros remarque le corps du Grand Pope étendu par terre et arrête le bras de Saga à temps.

Ayoros : Je comprends tout ! Tu as éliminé le Pope et maintenant tu voulais tuer la réincarnation d'Athéna pour diriger le Sanctuaire !
Saga : Ah bon, ce bébé est Athéna ?
Ayoros : Ne fais pas l'ignorant !

Le chevalier du Sagittaire attrape Saori et prend la fuite. Saga se lance à sa poursuite. Ils arrivent dans la douzième maison.

Ayoros : Aphrodite ! Saga tente de tuer Athéna !
Saga : Aphrodite ! Ayoros a volé une de tes robes !
Aphrodite, furieux : A mort Ayoros ! ! !

Elle... Il ! bombarde le chevalier du Sagittaire avec ses roses. Saga attaque lui aussi.

Saga : Que se crée une Autre Dimension ! ! !

Ayoros disparaît dedans en hurlant, avec Saori.

Aphrodite : Tu les as envoyé où ?
Saga : Au hasard, quelque part dans l'univers !

Soudain, quelqu'un entre en contact télépathique avec Saga.

Saga : Shura ? ! Que me veux-tu ?
Shura : J'étais en train de sculpter dans les rochers et soudainement Ayoros m'est tombé dessus ! C'est toi qui l'as envoyé ici ? !
Saga : Euh... Ecoute, Ayoros est un traître, tu dois le tuer !
Shura : Et j'aurai quoi en échange ?
Saga : Euh... Une statue d'Athéna !
Shura : Ca marche !

...

VM : Et vous connaissez la suite !
Ayor : Et la disparition du bouclier d'or ?
VM : C'est simple ! Saga l'a revendu pour agrandir sa piscine !
Aldébaran, choqué : Oooooh... Et il ne nous a jamais invité à nager avec lui !
VM : Maintenant, réunissez-vous tous autour de la Cruche... de Saori je veux dire !

Saori et sa petite troupe se mettent en marche.

Temple du Taureau. Aldébaran essaie de se retenir de rire en voyant Saori.

Saori : Qu'est ce qui t'amuse autant ?
Aldébaran : Votre coiffure !
Saori : Ah bon ? Pourtant, j'ai plus de cheveux...

Temple du Lion.

Ayor : ... C'est bête d'avoir perdu ta vie pour Saori ! Tu devrais la voir, elle s'est rasée tous ses cheveux !
Saori : Tu parles tout seul ?
Ayor : Je suis au téléphone !
Saori : Téléquoi ?
Tatsumi : Un téléphone. Ca sert à communiquer à distance.
Saori : Pourquoi j'ai jamais eu de téléphone, moi ?
Tatsumi : Parce que t'es trop bête !
Ayor : Tu veux parler à Ayoros ?
Saori : C'est qui ?
Tatsumi : Quelle inculte ! C'est le chevalier qui t'a sauvé quand tu n'étais encore qu'un bébé ! ... Quoique, t'as pas beaucoup évolué depuis !
Ayor : Ayoros, je te passe la skinhead.

Il prête son téléphone à Saori.

Ayoros : Allô ?
Saori : Comment ça, à l'eau ? !
Ayoros : Saori ?
Saori : Quel comble ! Moi aussi, je m'appelle Saori !
Ayoros, criant : Mais quelle attardée !

Et il raccroche. Le groupe reprend sa marche. Maison de la Vierge.

Saori : Debout, réveille-toi !

La sieste de Shaka est interrompue.

Shaka, contrarié : Mais enfin ! On ne peut pas dorm... méditer cinq minutes sans être dérangé, ici !

Il change vite d'humeur en regardant plus attentivement Saori, avec les yeux fermés bien sûr. Un sourire s'affiche sur son visage. Et quelques secondes plus tard, il ne parvient plus à se contrôler.

Shaka : Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi !

Maison du Scorpion.

Kiki, criant : Milo, c'est nous !

Réveillé en sursaut, Milo sort de son lit, remet son armure et pose délicatement son ours en peluche dans son lit, le tout à la vitesse de la lumière.

Milo : Je suis là !
Aldébaran : T'as vu Saori ?
Milo : Ah bon, c'est elle ? ! AH ! AH ! AH !

Maison du Capricorne, du moins ce qu'il en reste.

Mu : Je vais dire deux mots aux architectes du Sanctuaire...
Milo : Là, regardez !

Ils regardent tous Shiryu faire ses besoins dans les ruines.

Shiryu : Tiens, vous êtes déjà là ? !
Saori : Mais que fais-tu là ? ! Pourquoi t'as pas été jusqu'au palais du Pope ? !
Shiryu : Avant, j'ai dû sortir du trou qui est là.

Il y avait bien un trou, et il était très profond.

Shiryu : Je me suis écrasé à au moins 100 fois la vitesse du son !
Mu : Et t'es encore vivant ? !
Shiryu : C'est vrai, ça. Comment j'ai fait pour survivre ? !
Narrateur : C'est moi qui t'ai sauvé. Saori ne l'aurait sûrement pas fait, hein ?
Saori : Sûrement pas ! Même pas capable de me sauver !
Shiryu : C'est toi, Saori ? ! J'ai cru que t'étais la sœur de Tatsumi !

Temple du Verseau. Hyoga et Camu gisent toujours au sol.

Kiki : Hyoga se réveille !
Hyoga : Où suis-je ? Et c'est qui cette femme chauve qui ressemble à Saori ? Sa mère ?

Maison des Poissons.

Hyoga : Shun, réveille-toi !
Shiryu : Allez, debout fainéant !
Shun, voix faible : Dites à Ikki... que je l'aime... que je l'adore... que je l'adule... qu'il est mon héros... mon idole... mon modèle...

De longues minutes plus tard...

Shun, mourant : ... et que mes dernières paroles... étaient pour lui.
Hyoga : Mais pourquoi tu nous racontes tout ça ?
Shun, agonisant : Je vais mourir... J'ai une rose... dans le coeur.
Shiryu : Mais non ! Regarde !

Shun ouvre péniblement un oeil.

Shun, surpris : Mais c'est vrai ! ! ! C'est donc pour ça que je me sens en pleine forme !

Evidemment, c'est Ikki qui a guéri son frère.

Aldébaran : Mais où est Saori ?
Shaka : Elle est partie se refaire une beauté dans la salle de bain d'Aphrodite.
Mu : On sait bien. Mais ça fait déjà vingt minutes !
Tatsumi : On peut encore attendre une heure, elle prend toujours un temps fou.

Pendant ce temps, devant la statue d'Athéna...

Saga : 342 ! 343 ! 344 !
Seyar, souffrant : Aaaaagh...
Saga : C'est pas le moment de caner ! Tu pourras quand j'arriverai au millième coup de poing !

Au temple des Poissons, Saori vient de sortir de la salle de bain.

Saori : Attendez encore cinq petites minutes et je suis prête !
Tatsumi : Ca fait déjà la 62ème fois que tu dis ça !

Un coucher et un lever de soleil plus tard...

Saga : 415 ! 416 ! 417 !
Seyar, presque mort : Aaaaargh...
Saga : J'arrêterai après le millième coup de pied, promis !

Maison des Poissons...

Saori : En route !
Tous les autres : zzzzzzz... zzzzzzz... zzzzzzz...
Saori, hurlant : DEBOUT ! ! !
Tatsumi, à moitié endormi : Quoi ? Encore cinq minutes ? Oui, faites. zzzzzzz...

Deux heures plus tard, après que tout le monde soit bien réveillé, ils montent et arrivent enfin dans la salle du Pope.

Shun, joyeux : Ikki, tu es là ! ! !
Ikki : Vous en avez mis du temps !
Shiryu : C'est à cause de Saori. Elle se refaisait une "beauté" !
Ikki, étonné : Ah bon ? !
Hyoga : T'es tout seul ?
Ikki : Oui, Seyar est en haut avec Saga.
Saori : Pourquoi t'es pas allé l'aider ?
Ikki : C'est lui le héros, il n'a qu'à se débrouiller !

En fait, Ikki a profité d'être seul dans les appartements du Pope pour squatter sa piscine.

Dix minutes plus tard...

Saga : 998 ! 999 ! 1000 ! J'ai quand même envie de continuer !
Seyar, ensanglanté : T'avais promis d'arrêter à mille !

Du bruit, quelqu'un approche !

Saga : D'accord, je sais me montrer clément ! Et maintenant, va voir en bas si j'y suis !

Saga lance Seyar très loin et le chevalier Pégase tombe dans le vide.

Saga : Et maintenant, je dois me cacher ! Mais où ?

Il doit faire vite ! Alors, il envoie la statue d'Athéna dans une autre dimension et se met à sa place. Il éjecte aussi son armure pour ne pas qu'on le démasque. Il était temps ! Saori et les autres sont là.

Milo : Il n'y a plus personne ici !
Kiki : Alors on s'en va.
Voix : Atchoum !

Tout le monde se retourne.

Tatsumi : Y'a quelqu'un ? !
Saga, immobile : Non !
Tatsumi : J'avais pourtant cru entendre éternuer !

Tatsumi regarde partout.

Tatsumi : A part la statue, personne !

Ils s'apprêtent à redescendre quand...

Voix : Aaa... tcha !

Ils se re-retournent vers la statue.

Tatsumi : Il y a quelqu'un ici !
Saga : Mais non ! Y'a personne ! ! !

Tatsumi fait le tour de la statue.

Tatsumi : Personne ! C'est bizarre !

Ils vont quitter l'autel quand soudain...

Saga : ATCHIII ! ! !

Saga vient d'éclabousser Saori.

Saori : Hiiiiiiiii ! ! !
Milo : C'est Saga !
Saga : C'est seulement maintenant que vous le voyez, bande d'idiots ? !
Kiki : Idiot toi-même, tu t'es trahi en éternuant !
Saga : Vous croyez qu'il fait chaud ? ! Et en plus, je ne porte plus que mon slip !

Saga remet vite son armure.

Saga : Je vais tous vous tuer !
Voix : Attends Saga !
Saga, surpris : Non... Ca ne peut pas être lui !

Mais si, c'est Seyar. Il vient de remonter en escaladant.

Seyar : Prêtez-moi votre force, mes amis !
Shiryu : Trop fatigué...
Hyoga : Moi aussi...
Shun : Désolé...
Ikki : Débrouille-toi !
Seyar, abattu : Mais pourquoi ? Je voudrais tellement atteindre une fois dans ma vie le septième sens ! Juste une fois ! Une seule petite fois ! C'est moi le héros quand même !
Narrateur : Bon, d'accord...
Seyar : Parfait ! Par la Ruade de Pégase !

Le coup atteint la vitesse de la lumière et frappe Saga, qui s'envole dans le ciel !

Seyar : Maintenant, dodo !

PAF ! Il tombe.

Saori : Je suis vengé, Saga est mort !
Saga : Tu crois ça ! ?

Incroyable, Saga a survécu et redescend indemne ! Il n'a perdu que sa cape !

Saori, fâchée : Il faut vraiment que je fasse tout moi-même !

Elle s'avance avec son sceptre.

Saga : Tu veux te battre contre moi ? ! Trop drôle !

Soudain, l'armure des Gémeaux quitte Saga.

Saga, étonné : Mais que se passe-t-il ? !
Saori : Tu n'as pas encore compris ? Seyar a détruit entièrement ta cape ! Et dans ce cas, l'armure d'Or se détache de son propriétaire !
Saga : Mais c'est une règle à la con, ça !
Saori : A présent, tu es aussi faible qu'un enfant qui vient de naître !
Saga, amusé : Pffff ! Elle croit vraiment avoir une chance contre moi !

Saga se jette sur Saori... PAF ! Elle vient de toucher Saga avec son sceptre !

Saga : AIE ! ! ! ! !

Quelle arme redoutable ! Saga tombe par terre et ses cheveux redeviennent bleus.

Saga-bleu : Saori... Accorde-moi ton pardon !
Saori, en colère : Tu rêves ? ! J'ai perdu tous mes cheveux par ta faute ! Tu mérites une punition exemplaire ! A quatre pattes !
Saga-bleu : Jamais !
Saori : Si ! Ta punition durera milles jours et milles nuits !
Saga-bleu, énervé : Je vais te tuer ! ! !
Tatsumi, bondissant : Yaaaaa ! ! !

BAM ! Le coup de son bâton de bambou sur la tête de Saga a été si violent que le bâton s'est brisé.

Tatsumi : Je ne laisserai personne toucher à un seul cheveu... Euh... Mais elle n'en a plus !
Milo : Saga est mort ?
Saga : Oui, je suis mort.
Jabu : T'es sûr que t'es mort ?
Saga, criant : OUI ! ! !

La bataille est terminée ! Ils rentrent tous chez eux.

Le soir venu, dans la maison du Verseau...

Voix : Papa ! ... Papa !

Camu ouvre lentement les yeux et voit un de ses fidèles pingouins en face de lui.

Pingouin : Ah, tu te réveilles enfin papa ! Ca fait une heure que je te fais du bouche-à-bouche !

Camu court aux toilettes. Après, il décide d'aller chez le Pope. Arrivé dans la douzième maison, il croise Saga qui descendait.

Saga : T'as vu ? Aphrodite a fini par manger ses roses par la racine !
Camu : Dommage pour lui. J'ai trouvé une lettre dans son courrier et il a gagné quelque chose.
Saga : Pas grave ! On va se le partager tous les deux !

Il pensait bien sûr partager entre Saga-bleu et Saga-gris.

Camu : Attends, je lis : "Chère Madame, vous avez gagné notre concours de beauté..."
Saga, ébahi : Hein ? ! T'es sûr d'avoir bien lu ? !
Camu : "... Vous avez été la meilleure parmi nos 00001 candidates..."
Saga, rassuré : Ah, je comprends...
Camu : "... et vous avez gagné une robe jaune fluo avec des petits coeurs roses..."

Soudain, quelqu'un vient d'arracher la lettre des mains de Camu. Saga et Camu se retournent et regardent avec beaucoup d'étonnement...

Saga : APHRODITE ? ! ? !

Le chevalier des Poissons a l'air très stressé.

Aphrodite : "... pour recevoir votre robe, veuillez vous présenter au magasin avant le..."

Il regarde sa montre, pousse un cri de panique et disparaît à la vitesse de la lumière.

Très loin de là, sur la Lune...

Shura, suant : Oh non, ça recommence ! J'ai de nouveau envie de faire pipi ! Mais comment je vais descendre mon pantalon sans mes bras ? !

Tout à coup, une camionnette de la poste atterrit et un facteur en sort avec un colis.

Facteur : Monsieur Chou Gras ?
Shura, vexé : Non, Shura !
Facteur : J'ai des bras pour monsieur "Chou Gras" !
Shura, râlant : Oui bon c'est pour moi ! Ca se voit, non ?
Facteur : Signez en bas.
Shura : Comment ? Tu vois bien que j'ai pas de bras !
Facteur : Pas de signature, pas de bras !

Alors Shura prend le stylo dans sa bouche et signe.

Facteur : Euh... Vous pouvez garder le stylo...

Car il est couvert de bave.

Shura : Vous retournez sur Terre ?
Facteur : Oui !
Shura : Je peux venir avec vous ?
Facteur : Bien sûr !
Shura : Merci ! Mais d'abord, pouvez-vous me baisser mon pantalon ?
Facteur, choqué : Non mais et puis quoi encore ? !
Shura : Et aussi le slip !

Apeuré, le facteur retourne dans son véhicule, passe la septième vitesse et disparaît dans l'espace. Shura a toujours une envie pressante.

Shura, désespéré : NON ! ! ! Pas maintenant, j'ai pas encore enfilé mes bras !

Pschiiiii... Trop tard !

Et que se passe-t-il au fond du Puits de la mort ?

MDM : Il est bouché par toutes mes victimes ! ... Ne me touchez pas ou je vous explose !
Victimes : Si tu le fais, le Puits sera débouché et tu tomberas pour de bon !
MDM, embêté : Ah, zut !
Victimes : On va se venger ! ! !

Ils lui tirent les joues, les oreilles, le nez et le chatouillent.

MDM, paniqué : Ah non pas ça ! ! !

Et Saori, que devient-elle sans cheveux ? Ses chevaliers lui ont offert une perruque.

Saori, faisant la moue : "Perruque"...
Seyar : On ne pouvait t'acheter que celle-là avec l'euro qu'on a réussi à cotiser !
Shiryu : Lisons d'abord le mode d'emploi : "Merci d'avoir choisi ..."

Saori place la perruque sur sa tête.

Saori : Alors, j'ai l'air de quoi maintenant ?
Ikki : D'une punk, évidemment !
Shiryu : "... la moumoute Chrysaor ! Avant toute utilisation..."
Saori : Et les cheveux puent en plus !
Shun : Pas étonnant, les algues sont toutes sèches !
Shiryu : "... mouillez la moumoute et elle s'étendra sur tout votre crâne..."
Saori : Apportez-moi de l'eau !
Shiryu : "... une fois posée sur le crâne, ça ne sert plus à rien..."
Saori, inquiète : Comment ? ? ?
Shiryu : "... En plus, si vous la posez sans l'avoir préalablement mouillée, vous puerez la moule..."
Saori, affolée : Enlevez-moi ça tout de suite ! ! !
Shiryu : "... et vous ne pourrez plus jamais la retirer."

Cette belle histoire se termine sur un terrible cri à vous glacer le sang.

Hyoga, content : Encore ! Encore !